¡Algunas Experiencias De Mi Vida!

How to Kill a Black Widow

2011-10-24T23:03:00.002-04:00

Ok. It's official, I really hate the spiders, especially when a black widow jumps to my shirt and made me spill my coffee in the back yard of my house and trust me, I don't have nothing attractive to spiders on me or in the yard.

This freaking spider jump from roof of the house, then I noticed that has left several eggs at the edge of the roof and start my search to How to Kill a Black Widow and this was what I found:

Or this other way:

The problem is when they are on top, definitely I need to call a professional pest control.

O_o

Echando un vistazo al pasado...

2011-10-19T21:30:00.002-04:00

Observando las fotos a continuación de América durante los años 1935 - 1939 nos percatamos de todos los avances tecnológicos y científicos que tenemos a nuestro alcance en tan solo 70 años "aproximadamente".

1. En aquel entonces la gran mayoría de las calles se encontraban sin asfaltar, las bombas de gasolina y los letreros de anuncios no eran digitales.

Algunos de las bombas de gasolina y los letreros actuales:

2. Las viviendas:

En la actualidad:

3. Vehículos y transporte:

En la actualidad:

4. Modas y atuendos:

En la actualidad:

Y como quiera nos quejamos!.

Fotos de Nino desaparecido

2011-06-30T22:11:00.003-04:00

Se busca desesperadamente al hijo de RICARDO SANCHEZ de 3 años que desapareció.

AYUDEN A DIVULGAR LAS FOTOS ...

El mundo es chiquitico y arriba hay un Dios.

De tener cualquier información favor de comunicarse con:

Lic. Raul Vinicio Juarez Ochoa

Colegiado 10,236

Sub-gerente Administrativo

Cinepolis Miraflores.

Cel. (502) 5649-0413
rvjuarez@gmail.com

5 Nuns in a Bar

2010-11-08T18:32:00.006-04:00

Sisters Mary Catherine, Maria Theresa, Katherine Marie, Rose Frances & Mary Kathleen left the Convent on a trip to St. Patrick's Cathedral in New York City and were sight-seeing on a Tuesday in July. It was hot and humid in town and their traditional garb was making them so uncomfortable, they decided to stop in at Patty McGuire's Pub for a cold soft drink.

Patty had recently added special legs to his barstools, which were the talk of the fashionable eastside neighbourhood. All 5 Nuns sat up at the bar and were enjoying their Cokes when Monsignor Riley and Father McGinty entered the bar through the front door.

They, too, came for a cold drink when they were shocked and almost fainted at what they saw .

(SCROLL DOWN)

Si los mineros hubieran sido Puertorriqueños

2010-10-15T18:35:00.003-04:00

¿Que hubiera sucedido si los mineros fueran puetorriqueños?.

Sencillo.. Una imagen dice mas que mil palabras:

Científicos

2010-03-24T09:50:00.001-04:00

Científicos americanos excavaron 150 pies bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los americanos llegaron a la conclusión de que los antiguos americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, a los rusos no le pareció nada del otro mundo.

Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 300 pies bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años.

Por su puesto que los puertorriqueños no se dejaron impresionar y los científicos del RUM excavaron 450 pies bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 600 pies y aún nada, entonces excavaron hasta 750 pies y total que no encontraron un carajo de hilos... ni de cobre, ni de cristal!.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Taínos hace más de 5,000 años ya utilizaban WIRELESS.

La Palabra Mierda

2010-01-04T16:52:00.001-04:00

Para su conocimiento la palabra mierda tiene múlticples significados y usos.

Por ejemplo:

Ubicación geografica: Vayase a la Mierda.
Valor dietetico: Come Mierda.
Ignorancia: No se ni Mierda.
Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda.
Compasión: Uy! no, que Mierda.
Egocentrismo: Se cree la gran Mierda.
Escepticismo: No le creo ni Mierda.
Venganza: Volvámoslo una Mierda.
Efecto Visual: No se ve ni Mierda.
Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye.
Sentido del olfato: Huele a Mierda.
Especulación: ¿Qué sera esa Mierda?.
Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!.
Susto: se me salio la Mierda.
Negación Rotunda: NI MIERDA!!!.
Exceso de velocidad: Esa Mierda es rápida.
Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda.
Desorden: Que mierdero.
Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Animos: Apurese con esa mierda.
Expresión de alegria: Qué Mierda más buena.
Impotencia: No se me paró esta Mierda.

Encuesta Del ElNuevoDía.com

2009-05-27T15:46:00.001-04:00

A la verdad que No encuentran que mas preguntar:

estan logica la contestación, que todo el mundo sabe que quien unico dira que no le preocupa son los que son mas Santos que los mismo Santos.

Tanto así que como puertorriqueño al fin, ya mismo salgo alguna tienda por departamento a comprarme:

10 cajas de mascaras desechables.

15 cajas de guantes latex que lleguen hasta los codos.

20 cajas de javon “Hand Sanitazer”.

Nueva Dieta Económica

2009-05-20T18:27:00.001-04:00

El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta a todos tanto a nivel nacional como internacional, deberá aplicarse la dieta del AJO y AGUA:

AJO-derse Y AGUA-ntarse.

Una Historia - Dos Versiones

2009-05-13T17:32:00.002-04:00

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN BORICUA:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como PUERTO RICO dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza, la SOCIEDAD CIVIL, EL PIP y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y online, a través de una mañosa pregunta donde tienen que escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación (Como la 'egoísta e insensible hormiga')

Respondiendo a las encuestas de opinión, la Legislatura se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en una residencia pública (caserío) para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.

Al gobierno se le reprocha por no poner los medios necesarios. El PNP propone una comisión de investigación multi-partidista, que costará 100 millones sin contar las costosas dietas que estarán cobrando los legisladores mientras se hace esta investigación que puede durar varios años.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de vagancia, comida, cerveza y droga. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica. La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes y narcotraficantes..

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES PURA COINCIDENCIA...

¡Mentira, es la pura y real verdad..!

COMENTARIOS:

LO MALO DEL ENVIO DE ESTA FABULA A LA BORICUA ES QUE, MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÀN. ...HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y OTROS CON LA CIGARRA.....

PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSOS MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER PLANTONES, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.

Recuerden que para tener algo que nunca has tenido, tienes que hacer algo que nunca has hecho...

MEMORANDUM

2009-04-14T09:48:00.009-04:00

M E M O R A N D U M

PARA: TODO EL PERSONAL
DE: RECURSOS HUMANOS
ASUNTO: CAMBIO ADMINISTRATIVO

Para tener en cuenta, efectivo desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍAS:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Enero 6, Viernes de Semana Santa, 25 de Mayo, Primer lunes de Septiembre, 19 de Noviembre, 26 de Noviembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir unos minutos antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día laborable, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico se sellara ó desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la categoría: 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a OTRO SITIO.

Atentamente:

La Gerencia de Recursos Humanos...

PD:

¡Todo por un verdadero cambio, lo mejor para el País antes que a usted!.

30 Detalles Sobre Mi...

2009-02-11T17:33:00.002-04:00

1. Amo mucho a mi familia.

2. Bebo más de 6 botellas de agua al día.

3. No me gustan muchos los dulces, cada vez me gustan menos.

4. Creo en Dios y en la vida después de la muerte.

5. Soy demasiado sincero, No miento (Prefiero quedarme callado) y tampoco me gustan las mentiras.

6. No me gustan las ostras, ni las almejas.

7. Dejo correr el agua mientras me cepillo los dientes.

8. Dormiría 16 horas todos los días.

9. Duermo con tres almohadas.

10. Usualmente no desayuno y rara vez como tarde en las noches.

11. Es difícil que me enoje por algo.

12. Juego la loto una ó dos veces por semana.

13. Me gusta el Pique en la comida Mexicana y en las sopas.

14. Me afeito solo los lunes, miércoles y viernes.

15. Me tomo dos Coca Colas después de almorzar todos los días.

16. Me encanta hablar con gente inteligente.

17. Me gusta aprender cosas nuevas.

18. No me gusta cuando llueve.

19. Me gusta la soledad.

20. Me gusta montarme en el carro y explorar rumbos nuevos y desconocidos.

21. Me gustan las siestas y también las fiestas.

22. No veo casi televisión.

23. Me gustan los retos.

24. No compro CD de música.

25. No me puedo levantar en las mañanas sin beber café.

26. No le tengo miedo a la oscuridad, ni a la muerte (aunque claro, trato de evitarla).

27. No me caen bien las personas que se halagan mucho, Ni las que dicen “Yo hice, Yo hago, Yo fui, Yo…, Yo…, Yo….

28. No me gusta hablar por teléfono por más de 10 minutos.

29. No me gusta cuando me besan y me dejan marcado el lápiz labial.

30. Me gusta compartir con mi familia, ir al cine a cenar, etc.

Y la ñapa:

31. No me gusta hablar sobre mí y tampoco me gusta halagarme.

Ja, ja, ja...

Hablando de Incentivar

2008-05-27T13:51:00.003-04:00

Ya que toque el tema de gobierno e incentivar al pueblo votante en las próximas elecciones, especialmente las presidenciales en las cuales insisten en buscar votos en Puerto Rico "Los cuales NO cuentan para las elecciones presidenciales"; aquí les dejo una imagen del sentir de algunas personas en Estados Unidos sobre la postulación de Hillary Clinton para presidente de los Estados Unidos en America del Norte:

Incentivando La Economia Local Con El Reintegro Federal.

2008-05-27T13:40:00.002-04:00

El Gobierno Federal nos estará enviando a cada uno la Gran cantidad de $600.00 por persona mas $300. por dependiente, esto como reintegro para estimular la economía local.

Ahora bien analicemos como gastaremos este incentivo:

1. Si lo gastamos en Walmart, Kmart, etc. El dinero irá a parar a China.

2. Si lo gastas en gasolina, se lo llevarán los árabes y talvez parte le toque George W. Bush.

3. Si compra una computadora y el dinero se irá a la India.

4. Si compras frutas y vegetales se repartira entre México, Honduras, Guatemala y Costa Rica.

5. Al Compra un automóvil, los japoneses lo recibirán.

6. Si lo gastas en tiendas como Always 99 el dinero terminará en Taiwan...

Al fin de cuentas ni un sólo centavo se quedará aca para ayudar la economía local.

La única manera de mantener el dinero acá es invirtiendolo en prostitutas, cerveza Medalla, piraguas, piercings y tatuajes; ya que estos son los únicos productos totalmente manufacturados en nuestra tierra.

Gracias por su consideración y por favor, continúe endosando la economía local.

Monólogo De Una Mujer Moderna:

2008-05-06T10:43:00.000-04:00

Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

¡Todo iba tan bien en el tiempo de nuestras abuelas!. Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y
educando a sus hijos.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet.

Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era
nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.

Y, ahora;

- ¿Dónde carajo están?. Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda.

Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos capitulaciones matrimoniales.

¿Por qué?;

-¿Díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres?.
¿A quién carajo se le ocurrió tal cosa?.

Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios.. . no sea que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo.

Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna,
claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo).

¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!.

Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos 'supermujeres'.

¡¡¡al carajo!!!.

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?.

¡¡Basta!!!.

Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías.

¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero, ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos?

Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme...

¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama!.

Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:

- 'Mi amor,- ¿me traerías un whisky por favor? o - '¿qué hay de cenar?'.

Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una Coca-Cola Light mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensan que estoy ironizando?.

No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas... y pendejas abandonadas.

Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna.

¿Alguien más se suma?.

Porque para colmo de males, con tanta liberación seguimos cocinando.

Bueno, hasta otra oportunidad.

Ahora Pregunto:

¿Sera Cierto?

Cocinando La Coca

2008-05-05T17:38:00.004-04:00

Recientemente recibí un vídeo de los primeros pasos que se utilizan en algunas partes de Colombia para crear o preparar los kilos de Cocaína.

Encuentro interesante como después de tantos ácidos, gasolina, etc. algunas personas insisten en meterse esa porquería al cuerpo, es que no logro entender si lo hacen por que en realidad no saben lo que se están metiendo al cuerpo "Por que por falta de publicidad o que se les diga no es" o simplemente la humanidad esta tan perdida que ya ni les importa.

Vean el vídeo por ustedes mismos:

Simplemente: ¡No Te Quites!

2008-03-28T16:38:00.004-04:00

Les dejo este videito para que reflexionen sobre las situaciones difíciles por las cuales muchos de nosotros pasamos y como todo al final del camino siempre habrá una solución ó salida del mismo:

Malditos E-Mail Spammers

2008-03-20T19:06:00.005-04:00

Todavía estoy tratando de lograr digerir cual es la razón de los Spamming, estoy consiente que muchos lo utilizan como una forma de mercadear su producto, otros en cambio lo utilizan para hacer el famoso Phishing, y como todo siempre hay algunos que los hacen solo por joder a personas como a mí.

Simplemente estoy cansado de recibir como 500 mensajes diarios de este tipo:

Digo; todavía me siento una persona joven y lleno de vida para estar recibiendo tantos mensajes publicitarios de este tipo, en especial cuando aparece con los heading como si yo los estuviera enviando:

Return-Path: <vmartinez@nsimexico.com.mx>
Received: from [80.15.162.20] (HELO 58093ST6)
by mycompanydomain.com (Company Mail Server SMTP 4.2.9)
with SMTP id 4884253 for myuser@mycompanyemail.com; Thu, 20 Mar 2008 10:52:14 -0400
X-Originating-IP: [80.15.162.20]
X-Originating-Email: [myuser@mycompanyemail.com]
X-Sender: myuser@mycompanyemail.com
Received: (qmail 16382 by uid 755); Thu, 20 Mar 2008 03:55:20 +0100
Message-Id: <20080320045520.16384.qmail@58093st6>
To:
Subject: RE: MedHelp 79840
From:
MIME-Version: 1.0
Importance: High
Content-Type: text/html; charset="ISO-8859-1"
Content-Transfer-Encoding: 7bit
Date: Thu, 20 Mar 2008 10:52:15 -0400

Percatándome de esto me pongo a verificar quien puñeta es: vmartinez@nsimexico.com.mx y lo único que encontré es una "Supuesta" pagina de Negocio y Servicios Integrales en México, que bien probable que simplemente estén utilizando su servidor de mail como SMTP Relay.

No conforme con esta información hice una busqueda mas avanzada por IP: 80.15.162.20 he aquí los resultados:

----------------------------------------------------------------------

IP Address Contact Information
OrgName: RIPE Network Coordination Centre
OrgID: RIPE
Address: P.O. Box 10096
City: Amsterdam
StateProv:
PostalCode: 1001EB
Country: NL

ReferralServer: whois://whois.ripe.net:43

NetRange: 80.0.0.0 - 80.255.255.255
CIDR: 80.0.0.0/8
NetName: 80-RIPE
NetHandle: NET-80-0-0-0-1
Parent:
NetType: Allocated to RIPE NCC
NameServer: NS-PRI.RIPE.NET
NameServer: NS3.NIC.FR
NameServer: SUNIC.SUNET.SE
NameServer: NS-EXT.ISC.ORG
NameServer: SEC1.APNIC.NET
NameServer: SEC3.APNIC.NET
NameServer: TINNIE.ARIN.NET
Comment: These addresses have been further assigned to users in
Comment: the RIPE NCC region. Contact information can be found in
Comment: the RIPE database at http://www.ripe.net/whois
RegDate:
Updated: 2005-07-27

# ARIN WHOIS database, last updated 2008-03-19 19:10
# Enter ? for additional hints on searching ARIN's WHOIS database.

----------------------------------------------------------------------

Ahora me pregunto:

¿Que Karajo hacen enviándome mensajes de Spam desde Amsterdam?.

Obviamente, no creo que se pueda hacer mucho al respecto, excepto bloquear ese IP o el rango de IP's en el Mail Server de la empresa y así por lo menos detenemos todo lo que venga específicamente desde este source.

¡Coñoooo!

MDA B-Cool

2008-03-19T16:09:00.003-04:00

El próximo viernes, 28 de Marzo de 2008, todos los caminos conducen al Coliseo Roberto Clemente luego de 6:30pm.

He aquí la lista de cantantes invitados:

¡Recuerda le puedes dar clic a la foto!

Pueden ver información sobre este evento:

MDA - BCool o http://www.mdacool.com/

El Gusano Y El Caballo

2008-03-11T11:45:00.002-04:00

Reunidos en una mesa
del restaurante Pelayo,
un gusano y un caballo
se ajotaban la cerveza.
El alcohol a la cabeza
se les fue al punto a los dos,
el gusano manoteó
en la cara del corcel
y enfureciéndose aquél
en dos patas relinchó.

Mas de nada le valió
porque el gusano con saña,
con alevosía y maña,
de un puño un ojo le hinchó.
Dicen que hasta se cansó
el chongo del burrunazo,
no pensó que aquel bimbazo
se cruzaría en su camino?
Por eso dijo el equino:
"¡Me han hecho perder el paso!".

Pero lo cierto del caso
en todo este revolú
es que fue culpa de Bush
ese sonoro tutazo.
El potente mameyazo
hoy la isla entera disfruta
y es la verdad absoluta
que al caballo en esa acción
lo noquearon por bocón
y rodó como una fruta.

Previo al golpe, en la disputa,
a Bush le dijo asesino,
además dijo el equino
que Bush era un hijo 'e puta.
Y si es cierta la minuta
del tremendo notición,
lo tildó de mamalón,
idiota, imbécil, demente
y añadió que el Presidente
era también un cabrón.

El gusano hecho un león
defendió a su presidente
diciendo que era decente
aunque robó una elección.
Agregó: "Tu acusación
para mí es una desgracia,
Bush mata niños en Asia,
en África y en Irak
pero sabes que en verdad
lo hace por la democracia".

Ahí vino el golpe de gracia
a la cara del caballo,
que sólo dijo "¡eah rayo!"
ante tanta diplomacia.
Gringo por antonomasia,
el gusano tiró el puño
y en el nombre de Fortuño
le dio un piñazo en el ojo,
miró a todos de reojo
y escapó sin un rasguño.

Es héroe de nuevo cuño
el gusano y a las millas
recordando a Maravilla
lo aplaude todo el terruño.
Todos celebran el puño
que le propinó al corcel;
pero, si es tan bravo él,
que a un avión pronto se suba
y que se atreva ir a Cuba
a darle un puño a Fidel.

Aprendan todos de aquel
que insultar al Presidente
puede costarles los dientes
o hasta un ojo como a él.
Bush es santo y es sincero,
buen cristiano, misionero,
honesto, valiente y puro,
quien lo increpe, de seguro,
se arriesga perder el cuero.

Así, el caballo cerrero,
tan dado a meter la pata,
a curar sus garrapatas
debe largarse a un potrero.
Mas, debe frenar primero
su lengua atrevida y bruta:
Con gusanos no discuta
so pena de un pescozón
y evite decir "cabrón,
asesino e hijo 'e puta".

Autor Desconocido, Recibido Via Email.

Cómo manejar personas irritantes en un Avión

2008-03-03T18:11:00.004-04:00

Si está sentado al lado de alguien que le irrita en medio de un vuelo siga estas simples instrucciones:

1. Tranquila y serenamente habrá la mesa para colocar su Laptop.

2. Saque su Laptop del bulto o mochila.

3. Encienda su maquina.

4. Asegúrese de que la persona que le molesta, puede ver la pantalla.

5. Cierre los ojos, incline la cabeza hacia arriba y mueva los labios como si estuviera orando y a la vez asiendo "aaaammmmmmm"....

6. Luego de le clic aquí .

La belleza de las matemáticas

2008-03-03T17:16:00.006-04:00

Absolutamente Asombroso. Es La Belleza De Las Matemáticas.

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10 = 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Hermoso, ¿No es cierto?.

Mira ahora esta simetría.

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Ahora mira esto,

¿Que significa para ti un 101%?

Miremos lo estrictamente desde el punto de vista de las matemáticas;

¿Qué es igual al 100%?.

¿Qué significa dar mas del 100%?.

¿No es maravilloso saber de aquellos que dicen ser capaces de dar mas del 100%?.

Todos hemos estado en situaciones donde alguien quiere dar mas del 100%.

¿Que tal dar el 101%?.

¿Qué es igual al 100% en la vida?.

Aquí te muestro una pequeña formula matemática que ayudará a responder esta pregunta:

Demos valor numérico a estas letras, desde el 1 hasta el 26:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

1 2 3 4 5 6 7 8 9 1 0 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Pongamos ahora esta palabra en ingles;

H-A-R-D-W-O-R- K = trabajo arduo

Este es el resultado:

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98 %

Ahora pongamos esta otra palabra;

K-N-O-W-L-E-D-G-E = conocimiento
Este es el nuevo resultado:

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96 %

Si la comparamos con esta otra palabra;

A-T-T-I-T-U-D-E = actitud
Recibimos este otro resultado:

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %

Entonces mira cuan lejos el amor de Dios puede llevarte;

L-O-V-E-O-F-G-O-D = Amor de Dios

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101 %

Entonces podemos concluir con certeza matemática que:

Mientras el trabajo arduo y el conocimiento te ponen cerca del 100% y la actitud te pone en el 100%,

es EL AMOR DE DIOS EL QUE TE DA POR ENCIMA DE 100%.

Depende de ti si quieres compartir con tus seres queridos y amigos esta verdad matemática, como yo hice contigo.

¡Que Tengas El Mejor De Los Dias Y Que Dios Te Bendiga, Te Guarde Y Ponga Su Paz En Ti!.

Universidad De La Placita De Santurce, Puerto Rico - UPS

2008-01-17T13:43:00.000-04:00

La Universidad De La Placita De Santurce en Puerto Rico actualmente esta ofreciendo los siguientes Grado de Maestría y Doctorado, junto a los currículos disponibles:

Maestría En Gerencia Etílica:

Plan De Estudio Trimestral:

PRIMER TRIMESTRE:
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor.
(cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE:
1.-Tragonometría I.
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
3.-Discusión I.
4.-Bebidas en la Playa I.
5.-Bebidas Caseras I.
6.-Introducción al manejo del Tequila.
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

TERCER TRIMESTRE:
1.-Tragonometría II.
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones.
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4.-Logística y ubicación del trago.
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
6.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia.
7.-Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado).
8.-Hacer base: Ventajas y desventajas.
9.-Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE:
1.-Resaca I.
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración).
3.-Como controlar un borracho.
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5.-Licores clandestinos, mito o realidad?.
6.-Jurisdicción del borracho.
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: (Como hablar e inhalar al mismo tiempo).

QUINTO TRIMESTRE:
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo).
2.-El alcohol como mecanismo de escape.
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4.-Consecuencias de beber fiado.
5.-Open Bar.
6.-Tragos de hombres y mujeres.
7.-Pensamientos después de la parranda.
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE:
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones.
2.-Ética profesional del bebedor.
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4.-Tratamiento para las resacas agudas.
5.-Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
7.-Trabajos de Grado (en grupos):
8.-¿Son Anónimos los Alcohólicos?.
9.-Rally del Borracho.

IMPORTANTE:

* Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
* Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como:

Barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro, cien cuba libres y otras más.

Cursos A Nivel Doctoral:

1. Como evitar peleas cuando estas borracho.

2. Estoy borracho, soy indestructible, soy superman.

3. Como convencer a un policía que no estas borracho para evitar la escuelita.

4. Estoy borracho, estoy bueno (mito o realidad).

5. Como mentir a servicios sociales para retener la custodia.

6. Estaba borracha y no la escuche decir no.

7. Esta en una barra y es menor de edad, fair game.

8. Como usa la excusa de estaba borracho a tu mejor conveniencia.

9. ¿Pitorro o cañita?.

10. Disfunción eréctil por culpa del alcohol.

11. Embriagado el mejor estado para ver strippers.

12. Como saber que te debes ir a tu casa reposar.

13. Bebo todos los días menos los lunes (todo esta cerrado), ¿Soy alcohólico o bebedor social extremo?

14. Ronny Jarabo: (Charla sobre como pegarle a una mujer bajo los efectos del alcohol).

15. Lindsey Lohan y como evitar que el alcoholismo destruya tu carrera.

16. Britney Spears charla de la catedrática sobre como seguir siendo una loser a pesar de tener cuanta de banco infinita.

17. La embarazé durante una borrachera, ¿Es mía la criatura?.

18. Botella de cerveza como arma blanca: (Conferenciante Jason Castro).

19. Porque la bebida y las armas no mezclan.

20. DUI como evitar que te ensucien el record.

21. Horas de servicio a la comunidad y como pasarla mejor mientras las cumples.

22. Alcohol y su mezcla efectiva con otras substancias controladas.

23. No se cual es mi cerveza que hacer en caso de emergencias.

24. El alcohol como método de concentración y como manera de acentuar el busto (los pezones no te están mirando a ti).

25. Cerveza, bate, carro, buzones, diversión garantizada.

26. Fotografía avanzada (Como evitar el descooleo en las fotos).

Todos Los Politicos Mientes...

2007-11-30T17:57:00.000-04:00

Al parecer Anibal Acevedo Vila NO es el único que miente o mintió:

También Hugo Chavez mintió en su momento:

¡Que les puedo decir!...

TODOS SON IGUALES.

ABC Del Dengue

2007-10-05T18:18:00.000-04:00

¿Qué debería conocer TODO EL MUNDO en Puerto Rico sobre dengue?

José G. Rigau Pérez, MD, MPH 2 de octubre de 2007

1.Los ABC del Dengue

A – Las señales de Alarma son cuatro y cualquiera de ellas indica una situación de emergencia. Hay que llevar el paciente a atención médica o re-evaluarlo si ya está hospitalizado:

-Dolor abdominal intenso y mantenido.
-Vómitos persistentes.
-Cambio abrupto de fiebre a hipotermia (cuerpo frío) con sudoración y postración.
-Cambio en el nivel de conciencia, tanto adormecimiento como Combatividad.

A – No tomar Aspirina, ni medicamentos Anti-inflamatorios, no esteroidales, pues estos interfieren con la función de las plaquetas en la coagulación.

B – Baja presión arterial es lo que mata a la mayoría de las víctimas fatales del dengue y no las plaquetas bajas. El fenómeno principal en el dengue severo es que el líquido de la sangre se sale de los capilares (y se va al abdomen y alrededor de los pulmones) y el paciente pierde presión en sus arterias. La circulación se debilita y el paciente se puede ir en shock. Hay que conocer siempre el estado de la presión arterial del paciente, para saber si necesita líquidos intravenosos con rapidez y abundancia.

C – La Cronología del dengue es constante y permite predecir empeoramiento y mejoramiento del paciente. La enorme mayoría de los pacientes se sienten peor entre el tercero y quinto día de la enfermedad. Para el paciente específico, el mejor marcador es la caída de la fiebre (bajo 38°C), pues la gravedad ocurre (en la pequeña proporción de los pacientes que se ponen graves) en las 24 horas ANTES o DESPUÉS de caer la fiebre. En este tiempo, si el paciente se siente mucho peor, o desarrolla hinchazón (usualmente alrededor de los ojos) o cualquier manifestación de sangrado, se debe acudir al centro de salud más cercano. Cuando el paciente deja de tener fiebre hay que seguirlo velando por 24 horas para estar seguro que queda fuera de peligro. El regreso del apetito y el comienzo de la picazón son indicios del final de la
enfermedad aguda.

2. Evitar las picadas de mosquitos – matar los mosquitos en la casa, trabajo y escuela; usar repelente.

3. Eliminar los criaderos de larvas de mosquitos – en agua estancada relativamente limpia (baldes, drones, latas, tiestos, piscinas y fuentes inactivas, techos que no drenan, contadores de agua y zafacones soterrados inundados, cualquier artefacto que recoja y retenga agua y hojas y no se seque diariamente).

¿Cómo Hiciste Para Sobrevivir?

2007-10-05T17:55:00.000-04:00

Como los tiempos cambian, recibí este mensaje vía email y cuando uno lo lee se da cuenta de que no esta muy lejos de la realidad, leealo y compartalo:

Así crecimos en Puerto Rico...

¿pero como carajo sobrevivimos en nuestra infancia?

Si viviste de niño o adolescente en los 60, los 70 o principio de los 80...

¿Cómo hiciste para sobrevivir?

De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni marbete, ni bolsas de aire, ni 'car-seats' en el auto.
Cabían los que cupieran hasta en la falda y al guardia no le importaba un carajo.

Si chocábamos o no, cuando te jodías en un choque, nadie le echaba la culpa al no tener el cinturón puesto.

Ir en la parte de atrás de un 'tró' era un gufeo y todavía lo recordamos con gozo, no con un ticket de $150 pesos por un 'acto inseguro'.

Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo y nadie se criaba con asma, problemas de piel, etc.

No teníamos seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas. Si te atrevías a joder con ellas te daban una pela cabrona.

Si eras hijo e' puta y hablabas malo, te pasaban un ají por los labios hasta que se le exprimían las pepitas pa' fuera; pero nadie te llevaba a ver a un siquiatra para controlarte el problema de humor o 'anger management' que tenias. No existían los nenes con problemas de atención, ni adultos con bipolaridad.

Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco pues primero es que eran muy caros, y segundo, te veías muy pendejo. Si te caías, siempre había alguien que te decía, ven acá pa' limpiarte la espalda y pararte.

Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral.

La única televisión que veíamos era Pacheco, El Tío Nobel, y La Hora de la Aventura con Carrie Oliver. Superman era un hijo e' puta que comía culo siempre.

Después de eso era pa' la calle a jugar porque tus pai's iban aver las noticias con Evelio Otero o Aníbal González Irizarry, una vez al día, y si se las perdían, se jodian hasta el otro dia.

Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes de que oscureciera, o mejor que eso, antes de que empezara 'Cristina Bazán', que
duró como 10 años si me preguntan a mí. Y si no estabas en la casa te comían el culo, claro, después de la novela.

Los almuerzos en la escuela eran gratis y la escuela te daba 'break' para ir a tu casa a almorzar. Si no, había pollo frito o pavo desmenuzao en el comedor para variar. Y por supuesto la leche de comedor escolar... y algunas las servían con mantequilla de maní. Como si con la puñetera mantequilla de maní la leche caliente supiera mejor. Que cabrones los hijo 'e puta nutricionistas de aquella época.

Los libros de la escuela eran gratis. Si eras un hijo e' puta y los escribías, la maestra te daba una pela, la principal te daba una pela, tus padres te daban una pela, y si los vecinos se enteraban, también cogías Unas galletas de ellos. Y de todas esas pelas, salieron abogados, doctores, ingenieros, etc. Si también salieron algunos hijos e' puta pues siempre los hay, pero me aseguro que fueron los hijo e' puta los que no cogían Galletas como nosotros.

El único time out que conocíamos, era el que pedíamos a nuestros pai's cuando nos estaban dando las pelas aquellas que nos buscábamos.

No teníamos celular, ni beepers. Si no estabas en el sitio que decías,era mejor que 'fueras a tu casa' a decirle a tus pai's pa'donde ibas.

Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos, por pendejos o hijos de puta que éramos.

Si por casualidad había un problema entre amigos, te entrabas a galletas con el, y luego se iban juntos a comprar limbels.

Comíamos bizcochitos, mallorcas, pan con mantequilla, matahambres, algarrobas con leche y azúcar, tomábamos bebidas con azúcar y hasta 2 yemas de huevos con azúcar ( a lo Rocky).

Nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...

Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso, ni se te pegaban infecciones. Y si de verdad eras un hijo e' puta y no querías compartirla, simplemente la escupías adentro para no darle a nadie.

No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, juegos de vídeo, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, DVD's, celulares personales, computadoras, 'chatrooms' en Internet..Teníamos el canal 2, el 4, el 6, el 7 (empujao), y el 11 (a veces, dependiendo en el papel de aluminio de la antena).

Salíamos. Nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos la puerta, gritábamos su nombre... o sencillamente
entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. Mientras en la casa del amigo, la mamá siempre hacia 'jugo Tang' o un buen juguito de limón del país. Nunca mi mai' la llevó a corte porque a mi me dieron churras por el jugo que me tomé allá.

Teníamos disco party's de marquesina, donde el dueño de la casa siempre estaba asomao prendiendo la luz de vez en cuando, pa' chequear, y se servia 'jugo Tang' y galletas expor' soda o 'galletitas Ritz' con 'chees wees' por una peseta, sin olvidar los sanguichitos de mezcla.

Si te ponías hijo e' puta en la escuela, la maestra misma te daba una pela cabrona, pal' carajo eso de demandar al departamento de educacion publica, y es mejor que tus pais' no se enteren que la maestra te dio, pues te daban otra pela encima de esa.

En algún equipo que se formaba para echar un jueguito; no todos llegaban a ser elegidos y nadie pasaba ningún desencanto llevado a trauma.

Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando no pasaban un año lo repetían. Con dos 'efe's' te colgabas. Nadie tenía problemas sicológicos o de aprendizaje. Era muy sencillo, o pasabas o eras bruto y te colgabas, nadie iba al psicólogo, nadie tenía dislexia, o problemas de aprendizaje, simplemente el muchacho era medio bruto o por lo general era un hijo 'e puta, y si lo era, repetía y tenía una segunda oportunidad, los pai's no gastaban $10,000 en pruebas sicológicas que a la larga Demuestran lo mismo, o es que eres bruto o eres un hijo e'puta.

Si eras un hijo e' puta, 'Santa Clo' no te traía un carajo. Si eras un comemierda, te pasabas solo, y por lo general, cogías tu pela en la calle de vez en cuando, pa' que no jodas.

Compartíamos lo que teníamos, si se rompía, pues que se joda.

Gozábamos en las verbenas de la iglesia católica, aunque no fueras católico, y si tu pai no iba a la iglesia, daba orgullo verlo' patrocinando' el kiosco de las cervezas y en ningún momento tenia 'un problema de alcohol'.

Recuerdan a 'Tamborito y Colorina', las tablas de multiplicar de Sandra Zaiter, lo mas dañino en la TV era el Chapulín y el Chavo. Lo mas
sucio, depravado, degenerado y, hasta en veces extremas tomado como (ríanse) pornográfico!, eran los discos de Álvarez Guedes!!!!!!!

Gran Dios de las Buenas Palabras, Malas Palabras y Otras Palabras. ¡Que paveras!, Por mas mongo que fuera el chiste el siempre te hacia reír con su mala palabra al final...'Señor le vendo un guanajo (un pavo)...

No habían video clubs todavía, así que veías la película en el cine usualmente (Drive-In) y si tenias suerte la pasaban por TV como 5 años después...

¿Quien no tenia un TV en blanco y negro en la casa?. El mas pequeño era de 13 pulgadas en promedio. Claro esta, a levantarse a cambiar el canal o tus papas, porque te usaban a ti de Control remoto para cambiar canales.

Quien necesitaba, Haagen Dazs, Carvel y Baskin Robbins? A ir a la plaza a comer helados de los chinitos!!

Nadie estaba pendiente de dietas, el que estaba flaco era que estaba jodío o enfermo o era 'místico' para la comida. Si estabas gordito eras una persona saludable y hasta el medico te lo decia!

Café negro o café con leche... quien rayos necesita un latte, un Moccachino o un Capuccino, etc... ¿café frio?, ¡Que insulto!

Teníamos libertad y restricciones, fracasos, éxitos, y responsabilidades...y aprendimos a manejarlos. Pero la gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora. Yo tengo la respuesta, TENÍAMOS AMIGOS.

Amigos de carne y hueso, con un rostro, a quien veíamos a diario, no un 'screen name', no un 'log in name'. Amigos que nos consolaban cuando
estábamos tristes, nos tapaban cuando metíamos las patas, nos reíamos juntos y compartíamos en las buenas y en las malas.

¿Eres tú uno de esa generación?

¡Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepan como éramos antes, y de seguro dirán que eso estaba cabrón!

La Policía Contesta A Calle 13

2007-10-04T17:49:00.000-04:00

Ja, ja, ja...

Se acabo de joder el país, ahora los Policías de Puerto Rico son reguetoneros "reggaetoneros".

A la verdad que en este país se ven cosas de locos, como es posible que un servidor publico que vela por la seguridad y protección de toda la ciudadanía (incluyendo la de calle 13) se baje a este nivel.

Me refiero a la mediocre canción que la Policía le dedico a Calle 13.

Escuchala aquí:

Policía contesta a Calle 13

He Aquí la letra sacada de El Nuevo Día:

Esto pa' ti calle 13, si te creías que nos ivamos a quedar callau te equivocaste, ahora sientate y escucha:

A Residente Calle 13 le dedico mi canción y aunque pérdida de tiempo te contesto so bocón.
- (¡Sr.Oficial, tiene toda la razon, SI es una perdida de tiempo, lo que da es pena!).

Escuchando tu canción lo que dejas es ver tu odio a todos los que protegen nuestro lindo patrimonio.
- (Que tiene de lindo, solo tienes que comprar el periódico y te darás cuenta de la triste realidad en la que vivimos, es mas entra al El Nuevo Día - Seguridad)

Pero entraste en tu canción hablando de la Policía, por la espalda es un mamey demuestra tu cobardía.
- (Explican me, como los chamaquitos de High School, me tiraste a traición, esto sera un reto como diciendo, tumbame la pajita, ha que no la tumbas).

Si creías que tu canción nadie iba a contestar, amárrate los calzones que ahora tienes que aguantar.

Aguantar lo que te digo pues te crees omnipotente, y por todo lo que dices pareces más delincuente.
- (A esta estrofa le llamaría envidia y prejuicio, BTW: ¡Las apariencias engañan!).

Hablas de los policías que estudian en la academia y ahí vamos a aprender a bregar con la epidemia.

La epidemia que tú impartes cantando todos los días, matando a la humanidad oyendo esa porquería.
- (Si están porquería, ¿que hacen cantando y para colmo tirando en el mismo ritmo?).

Tú te crees que todos los días son días color de rosa, ten cuidado canto de morón que no te ponga las esposas.
- (Esto me sonó a persecución y amenaza).

Por Ultimo, como decía mi abuelita:

El que se pica, es por que ají come.

Nueva Dieta

2007-10-04T17:23:00.000-04:00

He comenzado una nueva dieta muy efectiva gracias a Liv, todo aquel que la quiera seguir solo tiene que ver el vídeo y seguir los pasos según son explicados:

Miracle Beer Diet - More amazing videos are a click away

Como Controlar El TV

2007-09-14T18:28:00.000-04:00

He aquí un consejo visual para adquirir el control del Televisor cuando llegamos a casa luego de una larga jornada y nuestra pareja tiene pleno dominio sobre el mismo...

Camellito Sabio

2007-08-29T19:32:00.000-04:00

Una madre y un bebé camello estaban descansando, y de repente el bebé camello pregunta.

Bebé:

Madre; ¿puedo preguntarte algunas cosas?

Mamá:

¡Claro que sí !, Por que hijo, ¿hay algo que te molesta ?

Bebé:

¿Por que los camellos tenemos joroba?

Mamá:

Mira hijo,nosotros somos animales del desierto, y necesitamos la joroba para guardar agua y podamos sobrevivir sin ella.

Bebé:

¿Bien, entonces por qué son nuestras piernas largas y nuestros patas redondas?

Madre:

¡Hijo, obviamente ellos se adaptan para andar en el desierto, con estas piernas nos podemos mover por el desierto mejor que nadie!, Dijo la madre orgullosamente.

Bebé:

¿Bien, entonces por qué son nuestras pestañas tan grandes?, ¡A veces esto molesta mi vista!.

Madre:

Hijo mío, aquellas pestañas largas y gruesas son su tapa protectora. Ellos ayudan a proteger tus ojos de la arena de desierto y viento, dijo su madre con ojos llenos de orgullo.

Bebé:

Ya entiendo. Entonces la joroba debe almacenar el agua cuando estamos en el desierto, las piernas son para andar por el desierto y estas pestañas protegen mis ojos del desierto.

¡Entonces qué demonios estamos haciendo aquí en el zoológico!.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

"habilidades, conocimiento, capacidades y experiencia únicamente son útiles si estas en el lugar correcto".

...¿Donde estas ahora?...

¡Ama tu trabajo pero nunca te enamores de tu empresa, porque nunca sabes cuando tu empresa dejara de amarte!.

¡Sé fiel a ti mismo!.

Nuevo Logo De La Policia De PR

2007-08-24T12:37:00.000-04:00

2007-08-06T18:29:00.000-04:00

Como siempre visitando y leyendo los Blogs que frecuento y los que No tambien, me tope con esto:

How Addicted to Blogging Are You?

Precisamente en el Blog de Hada Morena, decidí tomar el Quiz y he aquí los resultados:

87%

San Francisco Singles from Mingle²

Nada mas con el testigo...

¡Esculturas Hechas Con Scotch Tape!

2007-07-24T10:48:00.000-04:00

Recientemente recibí un mensaje de varias esculturas hechas con "Scotch Tape" las cuales de ser cierto son verdaderamente impresionantes, de veras hay que tener creatividad, mucho tiempo y suficiente Tape, ja,ja, ja...

Nueva York = New York = Mucha Gente

2007-07-23T19:19:00.000-04:00

Hace varias semanas decidí tomar unas pequeñas y merecidas vacaciones y nos fuimos a disfrutar unos días a New York City, mi esposita y nuestro amado Hijo Andy a.k.a. "Huevos de Oro".

En fin, un breve resumen:

Día 1:

Unas horas antes del vuelo pierdo mi billetera , bien parecido a la aventura de Kahlua Y Su Lucky 7, pero antes de salir y con todas mis identificaciones y tarjetas, Uff... Tuve que salir de urgencia hacer una querella en el Cuartel de La Policía mas cercano, luego ir a Departamento de Obras Publicas para buscar un duplicado de la licencia, hacer una Affidavit, en fin logre hacer todo el proceso y obtener el duplicado en menos de 1 hr y ½. Carajo mas me tarde buscando un remplazo de la tarjeta en Doral Bank, estuve casi 2 hr y ½ y casi pierdo el vuelo.

Para mi suerte cuando por fin llegamos al Aéreo Puerto Luis Muños Marín, nos percatamos que el vuelo por gracia y por desgracia se atraso, se supone que saliera a las 3:10 pm y terminamos saliendo a las 9:00pm de P.R., llegamos a New York City cerca de las 1am y perdimos muy valorado tiempo, en fin el día fue todo un desastre, llegamos super cansados y nos fuimos dormir.

Otro día continuo con la historia y los lugares que visite...

Mientras aquí les dejo varias fotos mal tomadas:

Esta foto fue antes cuando abordamos el avión:

Eme Aquí con Andy Cachete a.k.a. Huevos de Oro y Mi esposita:

Claro quien no podía faltar Mi suegra:

¡Receta Para Hacer Bebés!

2007-07-23T17:57:00.000-04:00

He Aquí La Receta Para Hacer Bebés:

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.

Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN.

Receta adquirida por:

Leonor Selpa

El Optimista

2007-07-11T18:33:00.000-04:00

Aquí les dejo una bonita melodía que me hicieron llegar por correo electrónico, espero que les guste y se identifiquen con la misma, la llame:

¡Busco Trabajo!

Varicelas Hemorragicas

2007-06-14T11:09:00.000-04:00

Acabo de recibir otro correo electrónico muy interesante sobre las varicelas hemorragicas, que lee de la siguiente manera:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

¡ U R G E N T E !

! POR FAVOR LEERLO, NO PASAR POR DESAPERCIBIDO!
ESTOS TIPOS DE AVISOS HAY QUE CONSIDERARLOS Y DE SER POSIBLE DIFUNDIRLOS, PORQUE NOS URGE QUE MAS PERSONAS SE ENTEREN Y TRATAR EN LO POSIBLE DE NO DEJAR PASAR POR ALTO CUALQUIER SÍNTOMA, POR COMUN QUE PAREZCA.

DOMINGO 18 DE JUNIO 2006 ....

UNA NIÑA DE 3 AÑOS AMANECE EN SU CASA CON VARICELA, 'ENFERMEDAD COMUN EN LOS NIÑOS DE SU EDAD QUE LA MAYORIA DE LOS ADULTOS SABEMOS COMO TRATAR'...

LUNES 19 DE JUNIO DE 2006
LA NIÑA LE DICE A SUS PADRES QUE SIENTE MUCHO DOLOR EN EL CUERPECITO Y SE LE EXPLICA QUE ES POR LA ENFERMEDAD QUE TIENE...

MARTES 20 DE JUNIO DE 2006
LA NIÑA SIGUE CON MUCHA FIEBRE Y DOLOR EN EL CUERPECITO, POR CONSIGUIENTE LA MADRE LA LLEVA AL HOSPITAL DONDE EL MEDICO LE RECETA ANTIBIÓTICO PARA LA FIEBRE Y PARA LAS RONCHITAS.

MIÉRCOLES 21 DE JUNIO 2006
LA NIÑA LES DICE A LOS PADRES QUE SIGUE CON MUCHO DOLOR, PARA ESTO TODAVIA NO LE HABIAN DADO EL ANTIBIÓTICO PORQUE SE LO HABIAN RECETADO CADA 12 HRS....; PERO, PARA LAS 10 PM SEGUIA IGUAL.

EL PAPA LA REVISA PERCATÁNDOSE DE QUE EN EL PIECITO IZQUIERDO LOS DEDITOS LOS TENIA AMORATADOS, SEÑAL DE QUE NO TENIA CIRCULACIÓN EN LA PIERNA. SE DIRIGE A LA SALA DE EMERGENCIAS DONDE LE CHEQUEAN LA PIERNITA Y YA LA TENIA TODA AMORATADA, PORQUE LAS VENAS SE ESTABAN OBSTRUYENDO POR CUAGULOS DE SANGRE QUE NO LE PERMITÍAN IRRIGACIÓN DE SANGRE.

SE LE REALIZARON MUCHOS ESTUDIOS :

SANGRE, GLUCOSA, ETC., ECT...

LA NIÑA AUN CONCIENTE... LE PIDIÓ A SU MAMI QUE LE COMPRARA UNAS GALLETAS Y UN REFRESCO...

LE DICEN A LA MADRE QUE SE LA TIENEN QUE LLEVAR AL QUIRÓFANO, PUES HABIA QUE AMPUTAR LA PIERNA...;Y CUANDO LA EMPIEZAN A PREPARAR PARA LA OPERACIÓN, NOTARON QUE YA TODO SU CUERPO ESTABA COMPLETAMENTE IGUAL.

22 DE JUNIO DE 2006

¡ ENTRO A TERAPIA INTENSIVA A LA 1 AM FALLECIÓ A LAS 3 AM DE ESTE MISMO DÍA !'

DIAGNOSTICO FINAL:

VARICELA HEMORRAGICA, VACUNA: "NINGUNA"

LO PEOR DE TODO ESTO ES QUE YA HAN HABIDO 8 CASOS IGUALES, Y EL SECTOR SALUD POR CUESTIONES POLÍTICAS Y ECONÓMICAS, NO LE HAN DADO DIFUSIÓN...

LO MAS GRAVE ES QUE NO SOLO LES AFECTA A NIÑOS PEQUEÑOS, YA QUE EXISTE UN CASO DE UN NIÑO DE 11 AÑOS QUE FALLECIÓ DE LO MISMO Y A EL LA VARICELA LE ATACO EL ESTOMAGO, MURIENDO A LAS 24 HRS. DE QUE SE LO DETECTARON.

ESTEMOS PENDIENTES DE NUESTROS HIJOS, YA QUE EN ESTOS ÚLTIMOS AÑOS LAS ENFERMEDADES QUE NOSOTROS CREEMOS 'COMUNES' YA NO SON TAN FÁCILES DE ATACAR CON UNA VACUNA NI PARA DETECTARLOS Y/O COMBATIRLOS A TIEMPO.

¡CUIDEMOS A LOS NIÑOS Y NIÑAS. ELLOS DEPENDEN DE NOSOTROS!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Me puse a buscar información sobre lo antes leído de las "Varicelas Hemorragicas" y miren lo que encontré:

"Si existe una variedad de varicela hemorragica y no se trata de ninguna mutación, la vacuna es exactamente la misma dela presentación habitual de la varicela, pero solo funciona si se vacuna antes de la infección y no durante la misma. Hasta el momento en el sector salud no se nos ha notificado de algún problema de este tipo, así que seguramente solo es alguien alarmista no hagan caso."

Estas fueron las palabras de un "Pediatra Neonatológo" de sabrá Dios donde he aquí el original:

http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070605225747AAH61LV

Aqui hay otra fuente con información sobre la misma:

http://www.bago.com.bo/sbp/revista_ped/Vol42_3/varicela.htm

He aqui algunas Fotos sobre la misma en un Joven de 18 años:

BTW: Las fotos fueron sacadas de http://www.uaq.mx

Cajero Automático:

2007-06-12T17:31:00.000-04:00

Recientemente recibí un correo electrónico que decía lo siguiente:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Si usted está siendo forzado/a por un ladrón para retirar su dinero de un cajero automático, usted puede notificar a la policía marcando su PIN al revés.

Por ejemplo si su número de PIN es: 1234 márquelo al revés: 4321.

El cajero reconoce que su número de PIN está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que usted puso en la Máquina.

La máquina aún le dará el dinero por usted solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policía será avisada y saldrá para ayudarle inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por la TELEVISIÓN y declararon en el programa televisivo que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Seria interesante confirmar esta información con el personal bancario o el personal técnico que asiste a las ATH o ATM's de los bancos como "Evertec", etc... y así poder verificar la credibilidad de esta información.

Ahora bien, de ser cierto;

¿En cuanto tiempo llegara la Policía al Cajero ATH?.

Como dice NoC3k, es llamando al 911 por alguna emergencia y puedes perder la vida en la espera, mucho menos me quisiera imaginar haciendo un retiro en un cajero automático, super nervioso, con varios delincuentes detrás de uno muy bien armados.

Pensar y Actuar:

2007-06-04T15:02:00.000-04:00

Recientemente recibí por correo electrónico una carta muy interesante, que lee de la siguiente manera:

En el año 2007, el Jibarito ya no canta. Ya no sale loco de contento, al Jibarito le robaron su cargamento. En las calles ya no se baila plena, sólo se oye reggaetón. Veo a una juventud burguesa que no sabe vestir más que en chancletas.

¿Qué reses del campo tienen su cuerpo tatuado con rosas, corazones, monstruos y otros espantos?.

¿Se supone que yo vivo en la Isla del Encanto?

Ya no existe la inocencia en la niñez. Se fue con Pacheco y el Tío Nóbel. Los héroes de los niños ahora son Wisin y Yandel. La Isla Nena ya es toda una mujer.

Los domingos ya no se va a la iglesia, ni la familia se reúne a almorzar. Ahora hay que trabajar. El caldero de arroz con pollo se sustituyó por “Subway”. Tampoco se come viandas con bacalao, ni se toma café a las tres, ahora todos se van a los "Pubs" a fumar y beber. Amarrados a la vida, guiamos como locos, cada cual conduciendo sin conciencia de que hay otros. Egoístas en sus propios tiempos, enredados en su maraña interna sólo responden a gritos o violencia.

En el Puerto Rico del siglo XXI los Pastores ahora son Apóstoles, los periodistas "paparazzis" y el gobierno más que demócrata parece Nazi. Un gobierno fracasado, Un pueblo desesperado, bañado en sangre inocente de toda la gente que el crimen ha tocado.

Las playas contaminadas, drogas, sida y ahora meningitis.

¡Qué clase de destino para la Perla del Caribe!

Esto es una nueva isla donde todo y todos se han desvinculado.

¿Qué ha pasado en mi mundo chico?

Se han borrado todos los valores. No hay aciertos, sólo estrategias y errores. Ya nadie da un pie al frente por su patria y sus convicciones.

Este es el nuevo Puerto Rico, donde ya no somos luchadores, ahora somos tan sólo telespectadores.

"Puerto Rico en el siglo XXI"
Escrito por Bárbara Robles, una jovencita de 16 años.
Alegadamente Publicado en: www.endi.com

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pobre jibarita, esta un poco traumatizada y debemos de admitir que en cierto modo la joven tiene razón en lo que dice.

Como bien dice la joven, es preocupante ver como con el cambio del tiempo y el avance de la tecnología, puede hacer que se pierde gran parte de nuestros valores, en esencia los familiares y calidad humana. Claro que eso depende en muchas ocasiones de la crianza que se le da a los niños desde pequeños. Aunque me atrevería a decir que siempre seguiremos evolucionando de Generación en Generación y en vez de mejorar, empeoraremos cada vez mas.

Claro, habremos muchos que tratemos de hacer la diferencia, pero siempre habrán muchos mas que simplemente no le dan importancia y sirven de influencia negativa a las nuevas generaciones (El Gobierno por ejemplo, ja, ja, ja...).

Dejare De Beber

2007-05-17T10:38:00.000-04:00

Recientemente he tomado la decisión de dejar de tomar Alcohol entre otras decisiones importantes de mi vida, claro que siempre se puede hacer excepciones como en ocasiones especiales, etc.

Esta drástica decisión la he tome luego de haber vivido varias desagradables experiencias en el transcurso de mi vida por el mismo y en especial cuando tienes panas como los que verán a continuación, que les gusta hacer muchas maldades y las mismas no siempre dan gracias.

En fin, se que no es tarea fácil, pero tampoco imposible.

He aquí un vídeo que me ha hecho reflexionar sobre tomar alcohol con amigos:

La Policía De Puerto Rico

2007-05-04T09:57:00.000-04:00

Foto adquirida en: Endi.com
Noticia Por: Gerardo Cordero http://www.endi.com/noticia/seguridad/noticias/en_la_mira_policias_por_uso_indebido_de_lancha/207703

Es increíble como en nuestro país (Puerto Rico) la Policia en vez de estar brindando proteccion de los ciudadanos o simplemente haciendo el trabajo para el cual se les paga, ya sea maritima, transito, etc. Utilizan la propiedad del gobierno compradas con el dinero del pueblo para fines personales y en horas laborables. Es decir, tras que el pueblo paga la inversion del activo (bienes), el combustible del suso dicho vehículo y para colmo el salario de estos ejemplares, los cuales NO son utilizados para los fines que deberían.

Me pregunto:

¿Donde estaban los supervisores de estos oficiales que velan por la "Justicia"?.

Entiendo que ellos actuaron irresponsablemente al utilizar estos equipos para fines personales como lo son; buscar chicas he irse para "Saint Thomas". Ya seran sancionados por ello, pero y donde estaba la supervisión de estos oficiales durante tantas horas, gracias a Dios que hay un sistema llamado "Sky Tracker", en esta ocacion solo fue un gasto de "$658.00", pero la siguiente pregunta a formular es:

¿Esta fue la primera ocasión?

Hay que cuantos viajes de placer no se han dado anteriormente hacia Vieques, Culebra, Isla Mona o al mismo Saint Thomas con la diferencia que en esta los cogieron.

En fin, ha lo hecho pecho, me alegro muchísisisisisimo que haya salido a la luz publica para que el pueblo se entere que dentro del Departamento Policiaco Borinqueño existen también manzanas podridas dentro de la canasta.

Alma Salsera

2007-04-27T15:31:00.000-04:00

Recientemente recibí este vídeo vía correo electrónico por parte de uno de mis contactos.

En este vídeo podemos apreciar al Sr.Reynaldo Ojeda y Claudia López desde Bogotá bailando salsa de la gorda, observen a continuación:

Ahora que vieron el vídeo les pregunto:

¿Por que en muchas ocasiones nos quejamos tanto sobre situación pendejas que ocurren en nuestras vidas?

Este es un vivo ejemplo de superación con el cual TODOS deberíamos reflexionar y dejar de quejarnos tanto sobre las malas experiencias que nos suceden y en muchas ocasiones nosotros mismo nos buscamos.

He dicho.... Y caso cerrado.

Ja, ja, ja, ja.... :-)

El vídeo en adición a que me lo enviaron vía correo electrónico, lo encontré en:

YouTube añadido por: santo2010 entre otros.

¿Que es una mujer?

2007-04-26T18:12:00.000-04:00

Un ser paradójico…

Que piensa con el corazón, actúa guiada por los sentimientos y triunfa gracias al amor.

Que en un solo día es capaz de experimentar muchas emociones, de transmitir cada una de ellas sólo con la mirada.

Que busca constantemente la perfección y vive tratando de disculpar los errores de aquellos a quienes ama.

Que alberga en su vientre a otro ser, lo ofrece al mundo y después queda absorta ante la belleza de los hijos que engendró. Luego les da alas y les enseña a volar, sabiendo que no son su propiedad; pero sufre al verlos partir.

Que mantiene siempre encendido el fuego del hogar, incluso con la más pequeña de las chispas y durante la más brutal de las tempestades.

Que se hermosea, enciende lámparas con velas de ternura y perfuma la cama, aunque su amor no perciba esos detalles.

Que, como alquimista, transforma en luz, sonrisas y buen humor los dolores de su alma para que nadie los advierta.

Que herida, tiene fuerzas para dar consuelo a quien se acerca a llorar sobre su hombro.

¡Dichosos aquellos que, aunque sólo por un instante, puedan entender el alma de una mujer!

Autor ó Autor@: Desconocido...

Como Llegar Desde Nueva York a London

2007-04-17T18:39:00.000-04:00

Aqui les dejo unas breves instrucciones de como obtener la ruta ideal para llegar desde New York a London fácilmente y en corto tiempo:

Lleve acabo los siguientes pasos:

1. Busque a Google Maps.

Entre en www.google.com y dele a Maps o simplemente ponga esta dirección en la barra.

http://maps.google.com/

2. Escriba la palabra "New York" en el primer encasillado.

3. Ahora escriba la palabra "London" en el Segundo encasillado donde debe decir "End address".

4. Haga Click en donde dice "Get Directions".

5. Vaya Paso a paso por las instrucciones hasta llegar a la numero 23.

Ahora Bien....

¡necesito que alguien me diga como Karaj... voy a lograr completar el paso numero 23!.

Americans Are NOT Stupid

2007-03-15T21:15:00.000-04:00

Recientemente navegando por la Internet (You Tube) me encontré con un vídeo de los mas, cómico, curioso e interesante sobre los vastos conocimientos de la ciudadanía Americana.

Hay les dejo ese desastre, resuelvanselas como puedan:

BTW: Nada Personal, aquí también somos americanos.

Autor: eroncoelho

Endi.com y Los Word Verification

2007-03-06T18:26:00.000-04:00

Usualmente entro a el site del El Nuevo Día Interactivo donde me entero constantemente de como esta la situación en nuestro agradable país y en algunas ocasiones comento referente a la noticias expuestas.

Recientemente y para mi sorpresa, estaba apunto de participar en una de las encuestas o sondeos y cuando iba a votar me topo con esto en los "Word Verification":

Observen bien la palabra que tuve que transcribir.

"lechero"

;-(

Me pregunto:

¿Acaso en endi.com me conocen?

Creo que estos Word Verification los deben de modificar, ya que me parece que lo hicieron a propósito.

Ja, ja, ja…

Gobierno Municipal Autónomo de Carolina

2007-01-18T15:45:00.000-04:00

Saludos Mi Gente:

Hace algún tiempo que no escribía nada, aunque estaba por escribir de esto y otras cosas más.

Bueno comencemos como todo cuento de niños;

Todo comenzó hace poco mas de Seis meses, para ser exacto el día 13 de Julio de 2006, cuando salí de mi trabajo un poco tarde, cansado y para colmo de los colmos con un hambre que no tienen ni idea... :-).

En fin me encontré con mi hermano y decidimos irnos a comer a Isla Verde, cerca de Walgreens en el "Taquito". Luego de comernos una tremenda quesadilla y un par de tacos, ya cansados decidimos largarnos pal Karaj...

Cuando de repente llegamos al carro y nos encontramos con...

Tan, tan, tannnnnn....

Una cabrona multa en el cristal del carro en el que andábamos.

En realidad lo que nos molesto no fue la multa, fue la cantidad de la multa $75.00 y mas que nada la razón de la multa...

La infracción fue nada mas y nada menos por estacionarse frente aun letrero "PUBLICO", no por estacionarse en zona amarilla o cualquier otra razón estupida y razonable a la vez. Lo mejor de todo es que clase de letrero "PUBLICO" era:

Un jodio letrero de una inversión de $10.5 millones que al parecer el Gobierno Municipal Autónomo de Carolina junto a su Hon. José E. Aponte De La Torre y La Policía Municipal (también conocida como “La Fuerza de Gigantes”) quieren cobrárselo al pueblo de Puerto Rico, no se si es que los fondos que se le brindan al municipio no le dan para costear la tan agraciada obra, o simplemente quieren recuperar el dinero que están o invirtieron el la misma para echárselo al bolsillo.

Señores, por que en vez de estar dando tickets excesivos e imprudentes no se van a los residenciales "PUBLICOS" y a las barriadas ha dar la seguridad a estas personas que son los que necesitan de verdad a la policía, con tanta gente inocente muriendo.

Me gustaría saber si al Policía Delgado con número de plaka 378 del cuartel de Policía I.U. le dan algún tipo de premiación o comisión por dar ticket de esta índole en vez de estar buscando personas peligrosas "Maleantes" en las vías públicas del mencionado municipio, es decir tras que nuestro Gobierno nos saca el vivir con los IncomTax retenidos a la clase trabajadora, luego para colmo el Sales Tax y peor aun tickets de esta índole.

Si todo esto es aquí en nuestro Gobierno, el de la Isla del Des-Encanto.

Claro como dice el Hon. Alcalde y cito:

"Hoy día Carolina cuenta con más de 185,000 habitantes, lo cual hace a nuestra Tierra de Gigantes una de las 3 ciudades con mayor población en nuestro país.

Desde la zona de Isla Verde (capital turística de Puerto Rico), las diversas urbanizaciones y el Centro Urbano, hasta los barrios rurales en nuestros campos, la población carolinense es bien diversa; cada comunidad, barrio o sector tiene sus características, necesidades y prioridades particulares.

Por eso, nuestro Gobierno Municipal Autónomo de Carolina no ha escatimado en crear cada vez más y mejores servicios, obras, programas y ayudas para beneficio de todos nuestros residentes por igual."

Acaso tengo culpa yo de que en Carolina viva tanta gente. Si no pueden costear las obras con los fondos que se le asignan al Municipio Gigante, mejor que no las hagan.

Algunos me dijeron, pero "por que no lo reclamaste para que te lo eliminaran" pues tendría que perder como mínimo un apreciado de trabajo para llegar al tribunal del Gran Gobierno Municipal Autónomo de Carolina y pasar todo el día en su "eficiente" tribunal para tratar de que fuera removido, tal vez tendría que regresar algún tipo de vista y a fin de cuentas me hubieran removido el ticket pero mínimo hubiera perdido 2 días de trabajo, es decir que hubiera salido mas caro la gestión que el ticket.

Ya que carajo, tendré que pagarlo y para colmo con Intereses, claro que lo estoy haciendo intencionalmente para ayudar a la gente humilde de Carolina.

Terror en US

2006-08-16T14:46:00.000-04:00

Como muchos de nosotros sabemos hace ya cerca de una semana atras, la MI5 logro arrestar a 21 personas en las ciudades de London, High Wycombe and Birmingham, UK, estas personas presuntamente vinculadas al terrorismo musulman para los Estados Unidos, logrando asi evitar una catastrofe similar a Pearl Harbor pero esta vez de gente civil, etc...

Para los que no sabes de Karaj* estoy hablando, busquen en Google New o ponganse a ver las noticias y leer los periodicos.

Leer Mas...

http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/4778575.stm

http://www.abcnews.go.com/WNT/story?id=2316984

Lo demas lo buscan por Search...

Bueno, encontre un Blog de lo mas interesante con cierta teoria y evidencias del tragico evento del 911, parecido a la pelicula llamada: Fahrenheit 911
digo sino es la misma pelicula, ya que nunca la he visto, solo por cantos.

Pero esta ves version Web.

Aqui les dejo el Blog llamado: The Gryphon's Aerie

Desde "My Cubicle"

2006-08-15T17:10:00.000-04:00

Aquí les dejo un video con el cual me he identificado desde la primera vez que lo observe.

Raqueteo De Los Hospitales Y Los Medicos

2006-07-31T15:09:00.000-04:00

Bueno aquí me pienso desahogar de algo que tenia pendiente hace ya varios meses y hablarles del traqueteo de algunos médicos en Puerto Rico.

En especial del Dr. Humberto Vázquez Oliveras.

Quien tiene oficinas llamadas:

"Centro Pediátrico de Santurce"

Estas Oficinas quedan al lado del:

"Hospital Pavía de Santurce".

También hace guardia en el:

“Ashford Presbyterian Community Hospital”

Donde por cierto nació mi ultimo Hijo...

La Historia:

Una ves nos llenamos de alegría y felicidad por el recibimiento de mi hijo el día 21 de abril de 2006 a las 6:35am en el Hospital Ashford, mi esposa y mi hijo fueron llevados a sus debidos cuartos.

El Hospital le asigna a uno de los Pediatras disponibles y de turno para atender a mi hijo durante sus primeros días de vida en su estadía en el Hospital.

Esto debido a que nuestra pediatra la Dra. Evelyn López-de Ortiz y muy buena por cierto, quien es Directora del Departamento de Pediatría y atiende en la Suite 510 en el Bayamón Medical Plaza al lado de Hospital Hermanos Meléndez en Bayamón, no atiende en el Hospital Ashford.

La Promo va por la casa....

:)

En Fin, a lo que vinimos:

En la Admisión del parto de mi hijo el Hospital Ashford me hicieron pagar la cantidad de $100.00 adicionales a los gastos de Admisión.

Los Gastos de Admisión son: $50.00 de hospitalización que me exige el plan medico mas:

Las sabanas, guantes, comida, Papel de Toilet, Agua Para bañarse, Energía Eléctrica para el Aire Acondicionado etc., etc...

Sin contar el TV que se paga aparte...

Estos $100.00 eran para poder llevarle acabo la circuncisión a mi hijo, ya que alegadamente la "Bandeja NO estaba incluida y no se la hacían sin la misma", pues como padre emocionado y pendejó a la vez, luego de pelear un rato con la que atiende en el área de Admisión, decidí pagarlos.

By the way, por insistencias de mi familia principalmente.

He aquí la evidencia:

Una vez pagados y el pediatra por fin ve a mi hijo, decide NO hacerle la circuncisión, ya que alegadamente, el nene por haber confrontado problemas durante el parto no era sugerible, etc. etc...

Antes de dar de alta a mi hijo, nos indica que nos daría una notificación para que el hospital nos devuelva el dinero por la bandeja (O sea los $100.00) y que pasáramos durante la semana por oficina, ya que el se la podía hacer en su oficina y nos saldría mucho mas económica.

( Por cierto me tuve que Joder para que me devolvieran los $100.00 de la Bandeja, por que aunque la notificación del Dr. que decia que no se le hizo la circuncisión, el Hospital debia de hacer una investigacion, para verificar si la bandeja fue abierta o NO.

Me tuve que poner pico a pico con el Gerente y VP del area de Finanzas y Cobro del Hospital. Como que una investigacion a ver si fue abierta sino le hicieron la circuncisión es que no fue abierta y si fue abierta no fue usada en mi hijo, asi que me nege rotundamente a pagarlo. Pero tuve que amenazarlos con DACO y la Comay, para que me los devolvieran. )

Continuamos...

Una vez mi esposa llega a la oficina del Pediatra Dr. H. Vázquez el mismo le indica me necesitaba a mi (El Padre) para que le firmara la autorización, por que sin ella no podía hacerle la circuncisión y adional que el costo de la circuncisión era de $250.00, cuando mi esposa me llama por poco y muero de un infarto cardiaco, ya que supuestamente era mas económico, rápidamente decidí llamar a la línea caliente del plan medico (1-800- llámame) -- felicidades --, para verificar esta situación, bastante $$$ me quitan bisemanalmente de mi cheque por el mismo.

En el plan me indican que no tenia que pagar, ni la famosa bandeja del Hospital, ni la circuncisión tanto en el Hospital como en la oficina del Medico.

Esta estaba cubierta con un 100% por el tipo de contrato y con la cubierta del plan (Ya me extrañaba). Como el niño era recién nacido se debía utilizar la tarjeta de la madre y solo pagaría el deducible de la visita al medico, (o sea los $10.00 de la visita) por ser sub-especialista.

Se podrán imaginar que llame a mi esposa y le dije..., bueno que no me tocaran al niño en lo que yo llegaba a la oficina del medico (Se podrán imaginar como iba), cuando llegue a la oficina del medico, me encuentro con que Andy tenia su pipicito (pene) ya con anestesia y sin mi autorización. (Pa' que fue eso, me Súper encabro..... bueno... ). Así mismo comencé a discutir con el medico y le indique que me llevaría al niño, por que no iba a pagar esa cantidad cuando estaba cubierta por el plan, etc...

En eso mi esposa le dio un "ataque de nervios, debido a su depresión post parto" y comenzó a llorar como una demente, pa' que fue eso, mas enCabro... estaba...

En fin, por no salir hacia sala de emergencias con mi esposa, termine pagando los fucking: $250.00

He aquí la Evidencia:

Claro esto por que supuestamente el Plan me los devolvería, AJA, solo me devolverán el 70% y todavía los estoy esperando.

Luego para Colmo de los Colmos, cuando llego a mi humilde vehiculo me encuentro con esto:

Una multa de $50.00.

Así que se podrán imaginar el resto de la Historia, la circuncisión me ha salido en $300.00.

Por eso ahora y el lo que devuelven el reembolso, mi hijo llevara el apodo de "Andy, Huevos de Oro".

Bueno, esto es todo por el momento...

Ya les tengo otra historia del Municipio Autónomo de Carolina y los llamados Policías Municipales.

Pero no tengo el tiempo ahora para hacer el Post.

Mis Grillitos

2006-07-21T18:10:00.000-04:00

Para todos aquellos que se preguntan como estan mis hijos, pues les de jos saber que todos estamos muy bien gracias a la voluntad de Papito Dios. Les anado varias fotos para que lo vean ustedes mismos.

He aqui a las 3 criaturas mas bellas de mi Vida.
Ivisselys, Viangelis & Victor Andres.
Esta foto se saco cuando recien cumplio un Mes el nene.

En esta incluimos a Dany el Primito.

La grillita de Casa "Viangelis".

Andy, modelando y celebrando su primer mes de vida.

Ya aquí tenia cerca de 2 meses y ½.

Miren que sonrisa bella tiene el nene.

Definitivamente espero que salga a la madre, aunque ella opina lo contrario, por que con esa sonrisa, parece que me va a dar mucho dolor de cabeza.

By the way, ya a los 2 meses y varios dias come con cuchara, va a las millas.

Apenas hoy cumplio 3 meses y ya pesa casi 16 Libras.

Echale, he aquí a la chica manicura y pedicura "Ivisselys", esto gracias a un curso que tomo en Merlits o algo asi.

Ela aquí, modelando el traje del Reinado escolar.

Mirenla con la carita de:
¡Soy linda y que!

Bueno es todo por el momento...

Hasta la proxima.

Víctor Andrés

2006-04-29T15:00:00.000-04:00

Se me había pasado comentar, el viernes 21 de abril de 2006 a las 6:35am nació mi hijo: "Víctor Andrés" peso 7lb con 1onza y midió 19½. Como ya algunos sabían, estábamos con ansias locas en espera del mismo.

Le damos Gracias a Dios ya que todo salio bien, aunque hubo un poco de complicaciones durante el parto, tanto con mi esposa como con mi hijo, ambos fueron de alta en condición estable. Esto debido a que mi esposa es de alto riesgo, ya que habíamos perdido una niña a los 5 meses de embarazo, en adición a que padece de alta presión, etc.

Dado a estas y muchas razones tuvimos que pasar todas las navidades en el hospital “Ashford Presbyterian Community Hospital” donde el viernes 21 dio a luz a Victor Andrés.

Bueno sin hablar mas he aquí unas cuantas fotos del 25 de Diciembre de 2006, mis hijas junto con la familia de mi esposa abriendo regalos:

He aquí a mi cunada, mi sobrino Dany encima de su primita Viangelis, mi esposa, mi otra hija Ivisselys y Norma mi suegra.

Mi esposa junto a su sobrinito Daniel Alexander.

He aquí los juguetes... Miren la cara de felicidad del nene.

Bueno a lo que vinimos, he aquí varias fotos de mi hijo:

Varias horas antes del parto, saliendo para el hospital.

Esta foto fue tomada minutos luego del parto.

Recien llegado a este mundo cruel y mientras lo limpiaban. En esos momento no podia creerlo, solo trataba de realizar que era cierto y tengo un varon. :) Ya despues de tantas chancleteras en mi casa.

Horas luego del parto.

El domingo 23 cuando no los dieron de Alta en el hopital.

Papi sosteniendo a su nuevo nieto, recién llegado a la casa.

Bueno aquí los dejo, ya que tengo que seguir haciendo trabajos para la Universidad, ya luego le sigo añadiendo fotos, de toda la colección que tengo.

Se me cuidan.

En Espera De Mi Hijo...

2006-04-11T12:53:00.000-04:00

Como ya algunos saben, me encuentro en espera de que mi hijo "Victor Andres" llegue a este mundo proximamente. Esto quiere decir que me jodere, teniendo que le vantarme ayudar a mi esposita nuevamente en las madrugadas, :( - Aunque mi esposita esta un poco asustada En Fin, he aqui a mi hermosa esposita modelando la barriguita de su hijo.

Estoy muy contesta :)

Soy Linda y Que?

Le añado varias mas, Esto nunca me lo perdonara... Je, je, je...

Y Cito: "Abanzo que ya no puedo con la barriga"

"Si te tardas mucho me voy"

Claro esta que no es la primera vez que tenemos un hijos, ya que tengo 2 hermosas criaturas, y muchos buitres rodeando el nido, o sea mi casa "Mal Pensados".

Aqui les muestro a mis grillitas, en su ultimo viaje a Disney,

Esta fue el dia de cumpleanos de la mayor, miren si pasa rapido el tiempo que cumplio 13 años y ya se hacerca a los 14... huy, huy, huy...

Sin hablar de los sabandijas "chamaquitos" que ya estan rodeando el area.

Bueno esto sera todo por el momento, ya proximamente este posteando informacion al respecto junto con mas fotos .

Se me cuidan.

¡Algunas Experiencias De Mi Vida!

How to Kill a Black Widow

Echando un vistazo al pasado...

Fotos de Nino desaparecido

5 Nuns in a Bar

Si los mineros hubieran sido Puertorriqueños

Científicos

La Palabra Mierda

Encuesta Del ElNuevoDía.com

¿Te preocupa que se desarrolle una epidemia de gripe lechona (porcina) en Puerto Rico?.

Nueva Dieta Económica

Una Historia - Dos Versiones

MEMORANDUM

30 Detalles Sobre Mi...

Hablando de Incentivar

Incentivando La Economia Local Con El Reintegro Federal.

Monólogo De Una Mujer Moderna:

Cocinando La Coca

Simplemente: ¡No Te Quites!

Malditos E-Mail Spammers

MDA B-Cool

El Gusano Y El Caballo

Cómo manejar personas irritantes en un Avión

La belleza de las matemáticas

Universidad De La Placita De Santurce, Puerto Rico - UPS

Todos Los Politicos Mientes...

ABC Del Dengue

¿Cómo Hiciste Para Sobrevivir?

La Policía Contesta A Calle 13

Nueva Dieta

Como Controlar El TV

Camellito Sabio

Nuevo Logo De La Policia De PR

¡Esculturas Hechas Con Scotch Tape!

Nueva York = New York = Mucha Gente

¡Receta Para Hacer Bebés!

El Optimista

Varicelas Hemorragicas

Cajero Automático:

Pensar y Actuar:

Dejare De Beber

La Policía De Puerto Rico

Alma Salsera

¿Que es una mujer?

Como Llegar Desde Nueva York a London

Americans Are NOT Stupid

Endi.com y Los Word Verification

Gobierno Municipal Autónomo de Carolina

Terror en US

Desde "My Cubicle"

Raqueteo De Los Hospitales Y Los Medicos

Mis Grillitos

Víctor Andrés

En Espera De Mi Hijo...