Wednesday, May 27, 2009

Encuesta Del ElNuevoDía.com

A la verdad que No encuentran que mas preguntar: 

Sondeo

¿Te preocupa que se desarrolle una epidemia de gripe lechona (porcina) en Puerto Rico?.

No
Opinar
 
estan logica la contestación, que todo el mundo sabe que quien unico dira que no le preocupa son los que son mas Santos que los mismo Santos.
 
Tanto así que como puertorriqueño al fin, ya mismo salgo alguna tienda por departamento a comprarme:
 
10 cajas de mascaras desechables.
15 cajas de guantes latex que lleguen hasta los codos.
20 cajas de javon “Hand Sanitazer”.

Wednesday, May 20, 2009

Nueva Dieta Económica

El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta a todos tanto a nivel nacional como internacional, deberá aplicarse la dieta del AJO y AGUA:

AJO-derse Y AGUA-ntarse.

Wednesday, May 13, 2009

Una Historia - Dos Versiones

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.



VERSIÓN BORICUA:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como PUERTO RICO dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza, la SOCIEDAD CIVIL, EL PIP y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y online, a través de una mañosa pregunta donde tienen que escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación (Como la 'egoísta e insensible hormiga')

Respondiendo a las encuestas de opinión, la Legislatura se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en una residencia pública (caserío) para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.

Al gobierno se le reprocha por no poner los medios necesarios. El PNP propone una comisión de investigación multi-partidista, que costará 100 millones sin contar las costosas dietas que estarán cobrando los legisladores mientras se hace esta investigación que puede durar varios años.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de vagancia, comida, cerveza y droga. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica. La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes y narcotraficantes..

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES PURA COINCIDENCIA...

¡Mentira, es la pura y real verdad..!


COMENTARIOS:

LO MALO DEL ENVIO DE ESTA FABULA A LA BORICUA ES QUE, MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÀN. ...HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y OTROS CON LA CIGARRA.....

PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSOS MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER PLANTONES, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.


Recuerden que para tener algo que nunca has tenido, tienes que hacer algo que nunca has hecho...

Tuesday, April 14, 2009

MEMORANDUM

M E M O R A N D U M


PARA: TODO EL PERSONAL
DE: RECURSOS HUMANOS
ASUNTO: CAMBIO ADMINISTRATIVO

Para tener en cuenta, efectivo desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.


DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍAS:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.

DÍAS PERSONALES:


Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DÍAS DE VACACIONES:


Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Enero 6, Viernes de Semana Santa, 25 de Mayo, Primer lunes de Septiembre, 19 de Noviembre, 26 de Noviembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir unos minutos antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:


Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día laborable, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico se sellara ó desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la categoría: 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO:


Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a OTRO SITIO.

Atentamente:

La Gerencia de Recursos Humanos...

PD:

¡Todo por un verdadero cambio, lo mejor para el País antes que a usted!.

Wednesday, February 11, 2009

30 Detalles Sobre Mi...

1. Amo mucho a mi familia.

2. Bebo más de 6 botellas de agua al día.

3. No me gustan muchos los dulces, cada vez me gustan menos.

4. Creo en Dios y en la vida después de la muerte.

5. Soy demasiado sincero, No miento (Prefiero quedarme callado) y tampoco me gustan las mentiras.

6. No me gustan las ostras, ni las almejas.

7. Dejo correr el agua mientras me cepillo los dientes.

8. Dormiría 16 horas todos los días.

9. Duermo con tres almohadas.

10. Usualmente no desayuno y rara vez como tarde en las noches.

11. Es difícil que me enoje por algo.

12. Juego la loto una ó dos veces por semana.

13. Me gusta el Pique en la comida Mexicana y en las sopas.

14. Me afeito solo los lunes, miércoles y viernes.

15. Me tomo dos Coca Colas después de almorzar todos los días.

16. Me encanta hablar con gente inteligente.

17. Me gusta aprender cosas nuevas.

18. No me gusta cuando llueve.

19. Me gusta la soledad.

20. Me gusta montarme en el carro y explorar rumbos nuevos y desconocidos.

21. Me gustan las siestas y también las fiestas.

22. No veo casi televisión.

23. Me gustan los retos.

24. No compro CD de música.

25. No me puedo levantar en las mañanas sin beber café.

26. No le tengo miedo a la oscuridad, ni a la muerte (aunque claro, trato de evitarla).

27. No me caen bien las personas que se halagan mucho, Ni las que dicen “Yo hice, Yo hago, Yo fui, Yo…, Yo…, Yo….

28. No me gusta hablar por teléfono por más de 10 minutos.

29. No me gusta cuando me besan y me dejan marcado el lápiz labial.

30. Me gusta compartir con mi familia, ir al cine a cenar, etc.

Y la ñapa:

31. No me gusta hablar sobre mí y tampoco me gusta halagarme.

Ja, ja, ja...
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