Hablando de Incentivar

Ya que toque el tema de gobierno e incentivar al pueblo votante en las próximas elecciones, especialmente las presidenciales en las cuales insisten en buscar votos en Puerto Rico "Los cuales NO cuentan para las elecciones presidenciales"; aquí les dejo una imagen del sentir de algunas personas en Estados Unidos sobre la postulación de Hillary Clinton para presidente de los Estados Unidos en America del Norte:

Incentivando La Economia Local Con El Reintegro Federal.

El Gobierno Federal nos estará enviando a cada uno la Gran cantidad de $600.00 por persona mas $300. por dependiente, esto como reintegro para estimular la economía local.

Ahora bien analicemos como gastaremos este incentivo:

1. Si lo gastamos en Walmart, Kmart, etc. El dinero irá a parar a China.

2. Si lo gastas en gasolina, se lo llevarán los árabes y talvez parte le toque George W. Bush.

3. Si compra una computadora y el dinero se irá a la India.

4. Si compras frutas y vegetales se repartira entre México, Honduras, Guatemala y Costa Rica.

5. Al Compra un automóvil, los japoneses lo recibirán.

6. Si lo gastas en tiendas como Always 99 el dinero terminará en Taiwan...


Al fin de cuentas ni un sólo centavo se quedará aca para ayudar la economía local.

La única manera de mantener el dinero acá es invirtiendolo en prostitutas, cerveza Medalla, piraguas, piercings y tatuajes; ya que estos son los únicos productos totalmente manufacturados en nuestra tierra.

Gracias por su consideración y por favor, continúe endosando la economía local.

Monólogo De Una Mujer Moderna:

Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

¡Todo iba tan bien en el tiempo de nuestras abuelas!. Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y
educando a sus hijos.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet.

Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era
nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.

Y, ahora;

- ¿Dónde carajo están?. Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda.

Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos capitulaciones matrimoniales.

¿Por qué?;

-¿Díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres?.
¿A quién carajo se le ocurrió tal cosa?.

Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios.. . no sea que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo.

Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna,
claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo).

¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!.

Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos 'supermujeres'.

¡¡¡al carajo!!!.

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?.

¡¡Basta!!!.

Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías.

¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero, ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos?

Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme...

¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama!.

Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:

- 'Mi amor,- ¿me traerías un whisky por favor? o - '¿qué hay de cenar?'.

Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una Coca-Cola Light mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensan que estoy ironizando?.

No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas... y pendejas abandonadas.

Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna.

¿Alguien más se suma?.

Porque para colmo de males, con tanta liberación seguimos cocinando.

Bueno, hasta otra oportunidad.


Ahora Pregunto:

¿Sera Cierto?

Cocinando La Coca

Recientemente recibí un vídeo de los primeros pasos que se utilizan en algunas partes de Colombia para crear o preparar los kilos de Cocaína.

Encuentro interesante como después de tantos ácidos, gasolina, etc. algunas personas insisten en meterse esa porquería al cuerpo, es que no logro entender si lo hacen por que en realidad no saben lo que se están metiendo al cuerpo "Por que por falta de publicidad o que se les diga no es" o simplemente la humanidad esta tan perdida que ya ni les importa.

Vean el vídeo por ustedes mismos:

Simplemente: ¡No Te Quites!

Les dejo este videito para que reflexionen sobre las situaciones difíciles por las cuales muchos de nosotros pasamos y como todo al final del camino siempre habrá una solución ó salida del mismo:

Malditos E-Mail Spammers

Todavía estoy tratando de lograr digerir cual es la razón de los Spamming, estoy consiente que muchos lo utilizan como una forma de mercadear su producto, otros en cambio lo utilizan para hacer el famoso Phishing, y como todo siempre hay algunos que los hacen solo por joder a personas como a mí.

Simplemente estoy cansado de recibir como 500 mensajes diarios de este tipo:




Digo; todavía me siento una persona joven y lleno de vida para estar recibiendo tantos mensajes publicitarios de este tipo, en especial cuando aparece con los heading como si yo los estuviera enviando:


Return-Path: <vmartinez@nsimexico.com.mx>
Received: from [80.15.162.20] (HELO 58093ST6)
by mycompanydomain.com (Company Mail Server SMTP 4.2.9)
with SMTP id 4884253 for myuser@mycompanyemail.com; Thu, 20 Mar 2008 10:52:14 -0400
X-Originating-IP: [80.15.162.20]
X-Originating-Email: [myuser@mycompanyemail.com]
X-Sender: myuser@mycompanyemail.com
Received: (qmail 16382 by uid 755); Thu, 20 Mar 2008 03:55:20 +0100
Message-Id: <20080320045520.16384.qmail@58093st6>
To:
Subject: RE: MedHelp 79840
From:
MIME-Version: 1.0
Importance: High
Content-Type: text/html; charset="ISO-8859-1"
Content-Transfer-Encoding: 7bit
Date: Thu, 20 Mar 2008 10:52:15 -0400


Percatándome de esto me pongo a verificar quien puñeta es: vmartinez@nsimexico.com.mx y lo único que encontré es una "Supuesta" pagina de Negocio y Servicios Integrales en México, que bien probable que simplemente estén utilizando su servidor de mail como SMTP Relay.

No conforme con esta información hice una busqueda mas avanzada por IP: 80.15.162.20 he aquí los resultados:

----------------------------------------------------------------------

IP Address Contact Information
OrgName: RIPE Network Coordination Centre
OrgID: RIPE
Address: P.O. Box 10096
City: Amsterdam
StateProv:
PostalCode: 1001EB
Country: NL

ReferralServer: whois://whois.ripe.net:43

NetRange: 80.0.0.0 - 80.255.255.255
CIDR: 80.0.0.0/8
NetName: 80-RIPE
NetHandle: NET-80-0-0-0-1
Parent:
NetType: Allocated to RIPE NCC
NameServer: NS-PRI.RIPE.NET
NameServer: NS3.NIC.FR
NameServer: SUNIC.SUNET.SE
NameServer: NS-EXT.ISC.ORG
NameServer: SEC1.APNIC.NET
NameServer: SEC3.APNIC.NET
NameServer: TINNIE.ARIN.NET
Comment: These addresses have been further assigned to users in
Comment: the RIPE NCC region. Contact information can be found in
Comment: the RIPE database at http://www.ripe.net/whois
RegDate:
Updated: 2005-07-27

# ARIN WHOIS database, last updated 2008-03-19 19:10
# Enter ? for additional hints on searching ARIN's WHOIS database.

----------------------------------------------------------------------

Ahora me pregunto:

¿Que Karajo hacen enviándome mensajes de Spam desde Amsterdam?.

Obviamente, no creo que se pueda hacer mucho al respecto, excepto bloquear ese IP o el rango de IP's en el Mail Server de la empresa y así por lo menos detenemos todo lo que venga específicamente desde este source.

¡Coñoooo!

MDA B-Cool

El próximo viernes, 28 de Marzo de 2008, todos los caminos conducen al Coliseo Roberto Clemente luego de 6:30pm.

He aquí la lista de cantantes invitados:

¡Recuerda le puedes dar clic a la foto!

Pueden ver información sobre este evento:

MDA - BCool o http://www.mdacool.com/

El Gusano Y El Caballo

Reunidos en una mesa
del restaurante Pelayo,
un gusano y un caballo
se ajotaban la cerveza.
El alcohol a la cabeza
se les fue al punto a los dos,
el gusano manoteó
en la cara del corcel
y enfureciéndose aquél
en dos patas relinchó.


Mas de nada le valió
porque el gusano con saña,
con alevosía y maña,
de un puño un ojo le hinchó.
Dicen que hasta se cansó
el chongo del burrunazo,
no pensó que aquel bimbazo
se cruzaría en su camino?
Por eso dijo el equino:
"¡Me han hecho perder el paso!".


Pero lo cierto del caso
en todo este revolú
es que fue culpa de Bush
ese sonoro tutazo.
El potente mameyazo
hoy la isla entera disfruta
y es la verdad absoluta
que al caballo en esa acción
lo noquearon por bocón
y rodó como una fruta.


Previo al golpe, en la disputa,
a Bush le dijo asesino,
además dijo el equino
que Bush era un hijo 'e puta.
Y si es cierta la minuta
del tremendo notición,
lo tildó de mamalón,
idiota, imbécil, demente
y añadió que el Presidente
era también un cabrón.


El gusano hecho un león
defendió a su presidente
diciendo que era decente
aunque robó una elección.
Agregó: "Tu acusación
para mí es una desgracia,
Bush mata niños en Asia,
en África y en Irak
pero sabes que en verdad
lo hace por la democracia".


Ahí vino el golpe de gracia
a la cara del caballo,
que sólo dijo "¡eah rayo!"
ante tanta diplomacia.
Gringo por antonomasia,
el gusano tiró el puño
y en el nombre de Fortuño
le dio un piñazo en el ojo,
miró a todos de reojo
y escapó sin un rasguño.


Es héroe de nuevo cuño
el gusano y a las millas
recordando a Maravilla
lo aplaude todo el terruño.
Todos celebran el puño
que le propinó al corcel;
pero, si es tan bravo él,
que a un avión pronto se suba
y que se atreva ir a Cuba
a darle un puño a Fidel.


Aprendan todos de aquel
que insultar al Presidente
puede costarles los dientes
o hasta un ojo como a él.
Bush es santo y es sincero,
buen cristiano, misionero,
honesto, valiente y puro,
quien lo increpe, de seguro,
se arriesga perder el cuero.


Así, el caballo cerrero,
tan dado a meter la pata,
a curar sus garrapatas
debe largarse a un potrero.
Mas, debe frenar primero
su lengua atrevida y bruta:
Con gusanos no discuta
so pena de un pescozón
y evite decir "cabrón,
asesino e hijo 'e puta".



Autor Desconocido, Recibido Via Email.

Cómo manejar personas irritantes en un Avión

Si está sentado al lado de alguien que le irrita en medio de un vuelo siga estas simples instrucciones:

1. Tranquila y serenamente habrá la mesa para colocar su Laptop.

2. Saque su Laptop del bulto o mochila.

3. Encienda su maquina.

4. Asegúrese de que la persona que le molesta, puede ver la pantalla.

5. Cierre los ojos, incline la cabeza hacia arriba y mueva los labios como si estuviera orando y a la vez asiendo "aaaammmmmmm"....

6. Luego de le clic aquí.

La belleza de las matemáticas

Absolutamente Asombroso. Es La Belleza De Las Matemáticas.

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10 = 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Hermoso, ¿No es cierto?.

Mira ahora esta simetría.

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Ahora mira esto,

¿Que significa para ti un 101%?

Miremos lo estrictamente desde el punto de vista de las matemáticas;

• ¿Qué es igual al 100%?.

• ¿Qué significa dar mas del 100%?.

• ¿No es maravilloso saber de aquellos que dicen ser capaces de dar mas del 100%?.

Todos hemos estado en situaciones donde alguien quiere dar mas del 100%.

¿Que tal dar el 101%?.

¿Qué es igual al 100% en la vida?.

Aquí te muestro una pequeña formula matemática que ayudará a responder esta pregunta:

Demos valor numérico a estas letras, desde el 1 hasta el 26:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

1 2 3 4 5 6 7 8 9 1 0 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Pongamos ahora esta palabra en ingles;

H-A-R-D-W-O-R- K = trabajo arduo

Este es el resultado:

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98 %

Ahora pongamos esta otra palabra;

K-N-O-W-L-E-D-G-E = conocimiento

Este es el nuevo resultado:

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96 %

Si la comparamos con esta otra palabra;

A-T-T-I-T-U-D-E = actitud

Recibimos este otro resultado:

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %

Entonces mira cuan lejos el amor de Dios puede llevarte;

L-O-V-E-O-F-G-O-D = Amor de Dios

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101 %

Entonces podemos concluir con certeza matemática que:

Mientras el trabajo arduo y el conocimiento te ponen cerca del 100% y la actitud te pone en el 100%,

es EL AMOR DE DIOS EL QUE TE DA POR ENCIMA DE 100%.

Depende de ti si quieres compartir con tus seres queridos y amigos esta verdad matemática, como yo hice contigo.

¡Que Tengas El Mejor De Los Dias Y Que Dios Te Bendiga, Te Guarde Y Ponga Su Paz En Ti!.

Universidad De La Placita De Santurce, Puerto Rico - UPS

La Universidad De La Placita De Santurce en Puerto Rico actualmente esta ofreciendo los siguientes Grado de Maestría y Doctorado, junto a los currículos disponibles:

Maestría En Gerencia Etílica:

Plan De Estudio Trimestral:

PRIMER TRIMESTRE:
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor.
(cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE:
1.-Tragonometría I.
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
3.-Discusión I.
4.-Bebidas en la Playa I.
5.-Bebidas Caseras I.
6.-Introducción al manejo del Tequila.
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

TERCER TRIMESTRE:
1.-Tragonometría II.
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones.
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4.-Logística y ubicación del trago.
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
6.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia.
7.-Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado).
8.-Hacer base: Ventajas y desventajas.
9.-Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE:
1.-Resaca I.
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración).
3.-Como controlar un borracho.
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5.-Licores clandestinos, mito o realidad?.
6.-Jurisdicción del borracho.
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: (Como hablar e inhalar al mismo tiempo).

QUINTO TRIMESTRE:
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo).
2.-El alcohol como mecanismo de escape.
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4.-Consecuencias de beber fiado.
5.-Open Bar.
6.-Tragos de hombres y mujeres.
7.-Pensamientos después de la parranda.
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE:
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones.
2.-Ética profesional del bebedor.
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4.-Tratamiento para las resacas agudas.
5.-Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
7.-Trabajos de Grado (en grupos):
8.-¿Son Anónimos los Alcohólicos?.
9.-Rally del Borracho.


IMPORTANTE:

* Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
* Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como:

Barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro, cien cuba libres y otras más.


Cursos A Nivel Doctoral:

1. Como evitar peleas cuando estas borracho.

2. Estoy borracho, soy indestructible, soy superman.

3. Como convencer a un policía que no estas borracho para evitar la escuelita.

4. Estoy borracho, estoy bueno (mito o realidad).

5. Como mentir a servicios sociales para retener la custodia.

6. Estaba borracha y no la escuche decir no.

7. Esta en una barra y es menor de edad, fair game.

8. Como usa la excusa de estaba borracho a tu mejor conveniencia.

9. ¿Pitorro o cañita?.

10. Disfunción eréctil por culpa del alcohol.

11. Embriagado el mejor estado para ver strippers.

12. Como saber que te debes ir a tu casa reposar.

13. Bebo todos los días menos los lunes (todo esta cerrado), ¿Soy alcohólico o bebedor social extremo?

14. Ronny Jarabo: (Charla sobre como pegarle a una mujer bajo los efectos del alcohol).

15. Lindsey Lohan y como evitar que el alcoholismo destruya tu carrera.

16. Britney Spears charla de la catedrática sobre como seguir siendo una loser a pesar de tener cuanta de banco infinita.

17. La embarazé durante una borrachera, ¿Es mía la criatura?.

18. Botella de cerveza como arma blanca: (Conferenciante Jason Castro).

19. Porque la bebida y las armas no mezclan.

20. DUI como evitar que te ensucien el record.

21. Horas de servicio a la comunidad y como pasarla mejor mientras las cumples.

22. Alcohol y su mezcla efectiva con otras substancias controladas.

23. No se cual es mi cerveza que hacer en caso de emergencias.

24. El alcohol como método de concentración y como manera de acentuar el busto (los pezones no te están mirando a ti).

25. Cerveza, bate, carro, buzones, diversión garantizada.

26. Fotografía avanzada (Como evitar el descooleo en las fotos).