La belleza de las matemáticas

Absolutamente Asombroso. Es La Belleza De Las Matemáticas.

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10 = 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Hermoso, ¿No es cierto?.

Mira ahora esta simetría.

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Ahora mira esto,

¿Que significa para ti un 101%?

Miremos lo estrictamente desde el punto de vista de las matemáticas;

• ¿Qué es igual al 100%?.

• ¿Qué significa dar mas del 100%?.

• ¿No es maravilloso saber de aquellos que dicen ser capaces de dar mas del 100%?.

Todos hemos estado en situaciones donde alguien quiere dar mas del 100%.

¿Que tal dar el 101%?.

¿Qué es igual al 100% en la vida?.

Aquí te muestro una pequeña formula matemática que ayudará a responder esta pregunta:

Demos valor numérico a estas letras, desde el 1 hasta el 26:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

1 2 3 4 5 6 7 8 9 1 0 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Pongamos ahora esta palabra en ingles;

H-A-R-D-W-O-R- K = trabajo arduo

Este es el resultado:

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98 %

Ahora pongamos esta otra palabra;

K-N-O-W-L-E-D-G-E = conocimiento

Este es el nuevo resultado:

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96 %

Si la comparamos con esta otra palabra;

A-T-T-I-T-U-D-E = actitud

Recibimos este otro resultado:

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %

Entonces mira cuan lejos el amor de Dios puede llevarte;

L-O-V-E-O-F-G-O-D = Amor de Dios

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101 %

Entonces podemos concluir con certeza matemática que:

Mientras el trabajo arduo y el conocimiento te ponen cerca del 100% y la actitud te pone en el 100%,

es EL AMOR DE DIOS EL QUE TE DA POR ENCIMA DE 100%.

Depende de ti si quieres compartir con tus seres queridos y amigos esta verdad matemática, como yo hice contigo.

¡Que Tengas El Mejor De Los Dias Y Que Dios Te Bendiga, Te Guarde Y Ponga Su Paz En Ti!.

Universidad De La Placita De Santurce, Puerto Rico - UPS

La Universidad De La Placita De Santurce en Puerto Rico actualmente esta ofreciendo los siguientes Grado de Maestría y Doctorado, junto a los currículos disponibles:

Maestría En Gerencia Etílica:

Plan De Estudio Trimestral:

PRIMER TRIMESTRE:
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor.
(cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE:
1.-Tragonometría I.
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
3.-Discusión I.
4.-Bebidas en la Playa I.
5.-Bebidas Caseras I.
6.-Introducción al manejo del Tequila.
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

TERCER TRIMESTRE:
1.-Tragonometría II.
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones.
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4.-Logística y ubicación del trago.
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
6.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia.
7.-Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado).
8.-Hacer base: Ventajas y desventajas.
9.-Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE:
1.-Resaca I.
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración).
3.-Como controlar un borracho.
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5.-Licores clandestinos, mito o realidad?.
6.-Jurisdicción del borracho.
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: (Como hablar e inhalar al mismo tiempo).

QUINTO TRIMESTRE:
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo).
2.-El alcohol como mecanismo de escape.
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4.-Consecuencias de beber fiado.
5.-Open Bar.
6.-Tragos de hombres y mujeres.
7.-Pensamientos después de la parranda.
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE:
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones.
2.-Ética profesional del bebedor.
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4.-Tratamiento para las resacas agudas.
5.-Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
7.-Trabajos de Grado (en grupos):
8.-¿Son Anónimos los Alcohólicos?.
9.-Rally del Borracho.


IMPORTANTE:

* Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
* Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como:

Barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro, cien cuba libres y otras más.


Cursos A Nivel Doctoral:

1. Como evitar peleas cuando estas borracho.

2. Estoy borracho, soy indestructible, soy superman.

3. Como convencer a un policía que no estas borracho para evitar la escuelita.

4. Estoy borracho, estoy bueno (mito o realidad).

5. Como mentir a servicios sociales para retener la custodia.

6. Estaba borracha y no la escuche decir no.

7. Esta en una barra y es menor de edad, fair game.

8. Como usa la excusa de estaba borracho a tu mejor conveniencia.

9. ¿Pitorro o cañita?.

10. Disfunción eréctil por culpa del alcohol.

11. Embriagado el mejor estado para ver strippers.

12. Como saber que te debes ir a tu casa reposar.

13. Bebo todos los días menos los lunes (todo esta cerrado), ¿Soy alcohólico o bebedor social extremo?

14. Ronny Jarabo: (Charla sobre como pegarle a una mujer bajo los efectos del alcohol).

15. Lindsey Lohan y como evitar que el alcoholismo destruya tu carrera.

16. Britney Spears charla de la catedrática sobre como seguir siendo una loser a pesar de tener cuanta de banco infinita.

17. La embarazé durante una borrachera, ¿Es mía la criatura?.

18. Botella de cerveza como arma blanca: (Conferenciante Jason Castro).

19. Porque la bebida y las armas no mezclan.

20. DUI como evitar que te ensucien el record.

21. Horas de servicio a la comunidad y como pasarla mejor mientras las cumples.

22. Alcohol y su mezcla efectiva con otras substancias controladas.

23. No se cual es mi cerveza que hacer en caso de emergencias.

24. El alcohol como método de concentración y como manera de acentuar el busto (los pezones no te están mirando a ti).

25. Cerveza, bate, carro, buzones, diversión garantizada.

26. Fotografía avanzada (Como evitar el descooleo en las fotos).

Todos Los Politicos Mientes...

Al parecer Anibal Acevedo Vila NO es el único que miente o mintió:




También Hugo Chavez mintió en su momento:



¡Que les puedo decir!...

TODOS SON IGUALES.

ABC Del Dengue

¿Qué debería conocer TODO EL MUNDO en Puerto Rico sobre dengue?

José G. Rigau Pérez, MD, MPH 2 de octubre de 2007

1.Los ABC del Dengue

A – Las señales de Alarma son cuatro y cualquiera de ellas indica una situación de emergencia. Hay que llevar el paciente a atención médica o re-evaluarlo si ya está hospitalizado:

-Dolor abdominal intenso y mantenido.
-Vómitos persistentes.
-Cambio abrupto de fiebre a hipotermia (cuerpo frío) con sudoración y postración.
-Cambio en el nivel de conciencia, tanto adormecimiento como Combatividad.

A – No tomar Aspirina, ni medicamentos Anti-inflamatorios, no esteroidales, pues estos interfieren con la función de las plaquetas en la coagulación.

B – Baja presión arterial es lo que mata a la mayoría de las víctimas fatales del dengue y no las plaquetas bajas. El fenómeno principal en el dengue severo es que el líquido de la sangre se sale de los capilares (y se va al abdomen y alrededor de los pulmones) y el paciente pierde presión en sus arterias. La circulación se debilita y el paciente se puede ir en shock. Hay que conocer siempre el estado de la presión arterial del paciente, para saber si necesita líquidos intravenosos con rapidez y abundancia.

C – La Cronología del dengue es constante y permite predecir empeoramiento y mejoramiento del paciente. La enorme mayoría de los pacientes se sienten peor entre el tercero y quinto día de la enfermedad. Para el paciente específico, el mejor marcador es la caída de la fiebre (bajo 38°C), pues la gravedad ocurre (en la pequeña proporción de los pacientes que se ponen graves) en las 24 horas ANTES o DESPUÉS de caer la fiebre. En este tiempo, si el paciente se siente mucho peor, o desarrolla hinchazón (usualmente alrededor de los ojos) o cualquier manifestación de sangrado, se debe acudir al centro de salud más cercano. Cuando el paciente deja de tener fiebre hay que seguirlo velando por 24 horas para estar seguro que queda fuera de peligro. El regreso del apetito y el comienzo de la picazón son indicios del final de la
enfermedad aguda.

2. Evitar las picadas de mosquitos – matar los mosquitos en la casa, trabajo y escuela; usar repelente.

3. Eliminar los criaderos de larvas de mosquitos – en agua estancada relativamente limpia (baldes, drones, latas, tiestos, piscinas y fuentes inactivas, techos que no drenan, contadores de agua y zafacones soterrados inundados, cualquier artefacto que recoja y retenga agua y hojas y no se seque diariamente).

¿Cómo Hiciste Para Sobrevivir?

Como los tiempos cambian, recibí este mensaje vía email y cuando uno lo lee se da cuenta de que no esta muy lejos de la realidad, leealo y compartalo:


Así crecimos en Puerto Rico...

¿pero como carajo sobrevivimos en nuestra infancia?

Si viviste de niño o adolescente en los 60, los 70 o principio de los 80...

¿Cómo hiciste para sobrevivir?


De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni marbete, ni bolsas de aire, ni 'car-seats' en el auto.
Cabían los que cupieran hasta en la falda y al guardia no le importaba un carajo.


Si chocábamos o no, cuando te jodías en un choque, nadie le echaba la culpa al no tener el cinturón puesto.


Ir en la parte de atrás de un 'tró' era un gufeo y todavía lo recordamos con gozo, no con un ticket de $150 pesos por un 'acto inseguro'.


Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo y nadie se criaba con asma, problemas de piel, etc.


No teníamos seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas. Si te atrevías a joder con ellas te daban una pela cabrona.


Si eras hijo e' puta y hablabas malo, te pasaban un ají por los labios hasta que se le exprimían las pepitas pa' fuera; pero nadie te llevaba a ver a un siquiatra para controlarte el problema de humor o 'anger management' que tenias. No existían los nenes con problemas de atención, ni adultos con bipolaridad.


Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco pues primero es que eran muy caros, y segundo, te veías muy pendejo. Si te caías, siempre había alguien que te decía, ven acá pa' limpiarte la espalda y pararte.


Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral.


La única televisión que veíamos era Pacheco, El Tío Nobel, y La Hora de la Aventura con Carrie Oliver. Superman era un hijo e' puta que comía culo siempre.


Después de eso era pa' la calle a jugar porque tus pai's iban aver las noticias con Evelio Otero o Aníbal González Irizarry, una vez al día, y si se las perdían, se jodian hasta el otro dia.


Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes de que oscureciera, o mejor que eso, antes de que empezara 'Cristina Bazán', que
duró como 10 años si me preguntan a mí. Y si no estabas en la casa te comían el culo, claro, después de la novela.


Los almuerzos en la escuela eran gratis y la escuela te daba 'break' para ir a tu casa a almorzar. Si no, había pollo frito o pavo desmenuzao en el comedor para variar. Y por supuesto la leche de comedor escolar... y algunas las servían con mantequilla de maní. Como si con la puñetera mantequilla de maní la leche caliente supiera mejor. Que cabrones los hijo 'e puta nutricionistas de aquella época.


Los libros de la escuela eran gratis. Si eras un hijo e' puta y los escribías, la maestra te daba una pela, la principal te daba una pela, tus padres te daban una pela, y si los vecinos se enteraban, también cogías Unas galletas de ellos. Y de todas esas pelas, salieron abogados, doctores, ingenieros, etc. Si también salieron algunos hijos e' puta pues siempre los hay, pero me aseguro que fueron los hijo e' puta los que no cogían Galletas como nosotros.


El único time out que conocíamos, era el que pedíamos a nuestros pai's cuando nos estaban dando las pelas aquellas que nos buscábamos.


No teníamos celular, ni beepers. Si no estabas en el sitio que decías,era mejor que 'fueras a tu casa' a decirle a tus pai's pa'donde ibas.


Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos, por pendejos o hijos de puta que éramos.


Si por casualidad había un problema entre amigos, te entrabas a galletas con el, y luego se iban juntos a comprar limbels.


Comíamos bizcochitos, mallorcas, pan con mantequilla, matahambres, algarrobas con leche y azúcar, tomábamos bebidas con azúcar y hasta 2 yemas de huevos con azúcar ( a lo Rocky).


Nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...


Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso, ni se te pegaban infecciones. Y si de verdad eras un hijo e' puta y no querías compartirla, simplemente la escupías adentro para no darle a nadie.


No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, juegos de vídeo, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, DVD's, celulares personales, computadoras, 'chatrooms' en Internet..Teníamos el canal 2, el 4, el 6, el 7 (empujao), y el 11 (a veces, dependiendo en el papel de aluminio de la antena).


Salíamos. Nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos la puerta, gritábamos su nombre... o sencillamente
entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. Mientras en la casa del amigo, la mamá siempre hacia 'jugo Tang' o un buen juguito de limón del país. Nunca mi mai' la llevó a corte porque a mi me dieron churras por el jugo que me tomé allá.


Teníamos disco party's de marquesina, donde el dueño de la casa siempre estaba asomao prendiendo la luz de vez en cuando, pa' chequear, y se servia 'jugo Tang' y galletas expor' soda o 'galletitas Ritz' con 'chees wees' por una peseta, sin olvidar los sanguichitos de mezcla.


Si te ponías hijo e' puta en la escuela, la maestra misma te daba una pela cabrona, pal' carajo eso de demandar al departamento de educacion publica, y es mejor que tus pais' no se enteren que la maestra te dio, pues te daban otra pela encima de esa.


En algún equipo que se formaba para echar un jueguito; no todos llegaban a ser elegidos y nadie pasaba ningún desencanto llevado a trauma.


Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando no pasaban un año lo repetían. Con dos 'efe's' te colgabas. Nadie tenía problemas sicológicos o de aprendizaje. Era muy sencillo, o pasabas o eras bruto y te colgabas, nadie iba al psicólogo, nadie tenía dislexia, o problemas de aprendizaje, simplemente el muchacho era medio bruto o por lo general era un hijo 'e puta, y si lo era, repetía y tenía una segunda oportunidad, los pai's no gastaban $10,000 en pruebas sicológicas que a la larga Demuestran lo mismo, o es que eres bruto o eres un hijo e'puta.


Si eras un hijo e' puta, 'Santa Clo' no te traía un carajo. Si eras un comemierda, te pasabas solo, y por lo general, cogías tu pela en la calle de vez en cuando, pa' que no jodas.


Compartíamos lo que teníamos, si se rompía, pues que se joda.


Gozábamos en las verbenas de la iglesia católica, aunque no fueras católico, y si tu pai no iba a la iglesia, daba orgullo verlo' patrocinando' el kiosco de las cervezas y en ningún momento tenia 'un problema de alcohol'.


Recuerdan a 'Tamborito y Colorina', las tablas de multiplicar de Sandra Zaiter, lo mas dañino en la TV era el Chapulín y el Chavo. Lo mas
sucio, depravado, degenerado y, hasta en veces extremas tomado como (ríanse) pornográfico!, eran los discos de Álvarez Guedes!!!!!!!


Gran Dios de las Buenas Palabras, Malas Palabras y Otras Palabras. ¡Que paveras!, Por mas mongo que fuera el chiste el siempre te hacia reír con su mala palabra al final...'Señor le vendo un guanajo (un pavo)...


No habían video clubs todavía, así que veías la película en el cine usualmente (Drive-In) y si tenias suerte la pasaban por TV como 5 años después...

¿Quien no tenia un TV en blanco y negro en la casa?. El mas pequeño era de 13 pulgadas en promedio. Claro esta, a levantarse a cambiar el canal o tus papas, porque te usaban a ti de Control remoto para cambiar canales.


Quien necesitaba, Haagen Dazs, Carvel y Baskin Robbins? A ir a la plaza a comer helados de los chinitos!!


Nadie estaba pendiente de dietas, el que estaba flaco era que estaba jodío o enfermo o era 'místico' para la comida. Si estabas gordito eras una persona saludable y hasta el medico te lo decia!


Café negro o café con leche... quien rayos necesita un latte, un Moccachino o un Capuccino, etc... ¿café frio?, ¡Que insulto!


Teníamos libertad y restricciones, fracasos, éxitos, y responsabilidades...y aprendimos a manejarlos. Pero la gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora. Yo tengo la respuesta, TENÍAMOS AMIGOS.


Amigos de carne y hueso, con un rostro, a quien veíamos a diario, no un 'screen name', no un 'log in name'. Amigos que nos consolaban cuando
estábamos tristes, nos tapaban cuando metíamos las patas, nos reíamos juntos y compartíamos en las buenas y en las malas.


¿Eres tú uno de esa generación?

¡Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepan como éramos antes, y de seguro dirán que eso estaba cabrón!

La Policía Contesta A Calle 13

Ja, ja, ja...

Se acabo de joder el país, ahora los Policías de Puerto Rico son reguetoneros "reggaetoneros".

A la verdad que en este país se ven cosas de locos, como es posible que un servidor publico que vela por la seguridad y protección de toda la ciudadanía (incluyendo la de calle 13) se baje a este nivel.

Me refiero a la mediocre canción que la Policía le dedico a Calle 13.

Escuchala aquí:

Policía contesta a Calle 13


He Aquí la letra sacada de El Nuevo Día:


Esto pa' ti calle 13, si te creías que nos ivamos a quedar callau te equivocaste, ahora sientate y escucha:

A Residente Calle 13 le dedico mi canción y aunque pérdida de tiempo te contesto so bocón.
- (¡Sr.Oficial, tiene toda la razon, SI es una perdida de tiempo, lo que da es pena!).

Escuchando tu canción lo que dejas es ver tu odio a todos los que protegen nuestro lindo patrimonio.
- (Que tiene de lindo, solo tienes que comprar el periódico y te darás cuenta de la triste realidad en la que vivimos, es mas entra al El Nuevo Día - Seguridad)

Pero entraste en tu canción hablando de la Policía, por la espalda es un mamey demuestra tu cobardía.
- (Explican me, como los chamaquitos de High School, me tiraste a traición, esto sera un reto como diciendo, tumbame la pajita, ha que no la tumbas).

Si creías que tu canción nadie iba a contestar, amárrate los calzones que ahora tienes que aguantar.

Aguantar lo que te digo pues te crees omnipotente, y por todo lo que dices pareces más delincuente.
- (A esta estrofa le llamaría envidia y prejuicio, BTW: ¡Las apariencias engañan!).

Hablas de los policías que estudian en la academia y ahí vamos a aprender a bregar con la epidemia.

La epidemia que tú impartes cantando todos los días, matando a la humanidad oyendo esa porquería.
- (Si están porquería, ¿que hacen cantando y para colmo tirando en el mismo ritmo?).

Tú te crees que todos los días son días color de rosa, ten cuidado canto de morón que no te ponga las esposas.
- (Esto me sonó a persecución y amenaza).


Por Ultimo, como decía mi abuelita:

El que se pica, es por que ají come.

Nueva Dieta

He comenzado una nueva dieta muy efectiva gracias a Liv, todo aquel que la quiera seguir solo tiene que ver el vídeo y seguir los pasos según son explicados:


Miracle Beer Diet - More amazing videos are a click away